Начиналась любовь (что-то менее значительное) у Степана и Танечки… с цветами-вином-конфетами, поцелуями и сексом. Вернее, не так. С сексом, жареной курицей и салатом. Полгода (а может и больше) просуществовал гостевой брак, причины были вроде как несущественные, ездить к Танечке далековато, не высыпались, и тем для разговора маловато. Расстались друзьями и медленно разошлись в стороны, каждый по новым партнерам. Степа подыскал постарше, а она решила, что молоденькие будут в самый раз, жизнь идет, хочется погулять, посмотреть на что способна.

В один скучный день, уехала подружка у Степана погостить к родителям (или еще куда) недельки на три, мужчине стало скучненько и написал он Танечке, так как вспоминал ее голос, ее сиськи приличного размера, иногда даже онанировал (знаете что это?) на фото бывшей пассии в туалете по ночам, пока в комнате егодама сердца тихо похрапывала, разметав кудри на подушке. Поэтому, как только остался один, позвонил Тане и дрожащим голосом спросил: «Можно приехать?» Она, уверенная, что он помнит о нерушимых принципах  кандидатов на ее сердце и тело (холостой и русский), согласилась, думая о начале отношений заново. Степа приехал, поужинал, залезли в кровать, и, под его шепот, что он никогда ее не забывал, произошели несколько половых актов, всех удовлетворивших, (это вкрадце, не буду утомлять подробностями), удивился новым навыкам  бывшей девушки (на лице было написано, что такого с ним еще не было, его квалификация осталась прежней), и утром уехал, крепко поцеловав. О будущем ни бэ, ни мэ, ни кукареку.

Таня была совершенно спокойна, пока не спросила подружка: — А когда обещал пожаловать снова? Звонит? Признается в чистой и чуждой всему земному любви? Рассказывает о шевелении «степашки» при воспоминании о горячей ночи?

Таня задумалась… ведь не было произнесено ни слова об этом. Решила сама, совершенно не стесняясь, спросить Степана, в отношениях ли однодневный бой-френд. И услышала честный ответ: «Да». Ошарашенная этим, стала обдумывать ситуацию.

С одной стороны вроде как секс свершился по ее согласию, не выспросила перед тем, как он расстегивал ей рубашечку, шортики, снимал белый лифчик и красные трусики, целовал грудь… оййй, увлеклась, а Миссис Каприз ведь на работе. Но знает бывший, «не такая Танечка, чтобы мужей (?) от жен отбивать». Хотя там ничего особенного, приятные нечастые встречи без перспектив. Дама у него взрослая, женить на себе не хочет.

С другой стороны обидно. Почему не упомянул? Боялся, что даст отлуп?

И как к этому теперь отнестись? Обидеться? Плюнуть и забыть? Получила «свое» и живи дальше? Но «свое» звучит как-то по-мужски...

Подруги произнесли: козел, негодяй, скотина (это любимое слово трижды побывавшей замужем Иры) обманул всех (подружку и Танечку), надо мстить: написать гадость, рассказать его женщине, если позвонит (а он позвонит), то отказать в грубой форме.

Степан как бы труслив, и этот поступок будет считать подвигом)) Оставить его в покое, пусть поднимется у мужчины самооценка?))

История свежая, подлинная, незаконченная)

8,5 балла из 10 по шкале Главреда))

Жила была (живет и здравствует по сей день) Умная Женщина, умеющая собирать данные, обрабатывать, прогнозировать ситуации и делать выводы.

Племянница Юля, которая появляется в гостях раз в полгода, приехав в этот раз, смущаясь и краснея, сказала, что надо делать курсовую, а негде. И одна надежда на меня, вернее у меня. Курсовые по молодости лет МиссисКаприз тоже делала, поэтому решила погулять по магазинам часика три (четыре) и с предварительным звонком вернуться домой. Предупредив, что это первый и последний раз.

Магазинов в столице много, поэтому время пролетело вместе с деньгами быстро, контрольный звонок, такси и Миссис дома.

Увидела я, в принципе то, что и ожидала.

Стопки умной литературы, обгрызенные карандаши, листы формата А4, исписанные замысловатыми выражениями будущего психолога отсутствовали, а были букет на столе, торт в холодильнике и свечка на тумбочке около кровати, с которой уже предусмотрительно было снято белье и постелено свежее (это подкупило).

По выражению привлекательного личика МиссисКаприз Юля угадала, что секрет раскрыт и призналась сразу.

А чо отпираться? Вещественные доказательства красовались повсюду, поэтому сразу перешли к личности сокурсника, с которым проходили (лежа на кровати?) психологическую теорию и практику, понимание природы процесса познания человеческого тела во всех его проявлениях.

Судя по всему, племянница была очень даже довольна.
Егор оказался самым красивым, умным, начитанным, интеллигентным, остроумным, талантливым студентом (уверена, это ботан в очках с прыщами) в ее группе.

И вот тут началось самое интересное (мда?).

Фраза Юли поставила меня в тупик. «Он такой заботливый. Даже таблетку выпил, чтобы я не забеременела». Умная Женщина сразу представила, что этот малолетний дрыщ наградил племяшку всеми до единого ЗППП, подхваченными при случайных связях на студенческих сабантуйчиках. Дальше разговор пошел на повышенных тонах

— Юля, б@@дь такая!!! Презерватив был?!!

— Был

— Точно?!

— Да

— Где он сейчас?!

— В мусорном ведре. Егор его снял. (Я проверила, не постеснялась. Там было 2.

Даже зауважала дрыща-ботаника))

— Накуя этот п@дор пил таблетку?!

Юля задумалась. МиссисКаприз тоже.

— Он импотент?

— Вроде нет (Здесь племяннице виднее)

— Как думаешь, это «Вигра»? («Вигра» — торговое название лекарственного средства для улучшения потенции (здесь хим. название вещества) (вик)

— Не знаю...

Тут Юля заплакала. Даже взвыла от отчаяния.

Конечно, обидно, если поклонник не может без допинга.

Утешать Умная Женщина никого не собиралась. Наоборот проявила твердость характера (не в ее стиле)

А сказала. Чтобы сейчас! При ней! Юля! Позвонила! Студенту! И спросила! Какую таблетку, с@ка, пил!!!

Иначе тетя вместе с мамой будут пытать Егора (ради племянницы вставила сюда имя дрыща-ботаника, хотя кричала другие слова) и стерилизуют без наркоза.

Все оказалось банально просто.

У Г@ндона аллергия на кошек, а у Миссис их четверо. Точка.

Юля мусор вынесла, торт выкинула, цветы забрала.

Иногда звонит, в гости не просится, от имени Егор у меня наливаются кровью глаза.

Кошек я люблю по-прежнему, даже как-то нежнее к ним отношусь.

Все-таки отгоняют эти животные г@ндонов, дебилов и прочую нечистую силу из дома.

8,4 балла из 10 по шкале Главреда

Про настоящую любовь! (очень много буков)

Жила рядом с нами в соседней комнате в общаге знойная женщина 28-ти лет Людка. Не Люда, не Людмила, не Людочка, а именно Людка. Похожа она была на продавщицу из сельского магазина, выросшую на деревенских сливках и свежих яйцах. По тем временам совершенно обычная, работала в отделе кадров, но ходила в красных колготках. Кто знает, тот поймет.

И тут завелся у нее любовник 18+, но 20-.

И это при ее 28 годах. Сейчас бы сказали: «И что? Нормально. Респект Людке и всеобщее уважение»

Был он красив, высокий, стройный, с огромными глазами, длинными ресницами, аккуратными ушками, голос как у … не знаю как у кого, но точно не Паваротти. Очень мужской и мелодичный. Звали его Алексей. Помню как сейчас. Мальчик – гений. Знаете таких? Заканчивают школу лет так в 15 – 16 на домашнем обучении.

И вот, начал он за Людкой в красных колготках «бегать». Это про молодых так говорят. Про нас так нельзя говорить, в 50 лет бегать нельзя, здоровье не вернуть. Что его в ней привлекло, я тогда понять не могла, а мужчины мне не рассказывали. Девушка Каприззз была нежная и впечатлительная. А потом все стало на свои места.

Тянуло Алексея не к ее красивым глазам, не к красным колготкам, а к Сиськам (именно с большой буквы)!!! У сегодняшних мужчин, увидев такие, сводит руки, как будто пытаются объять необъятное.

Так вот, были они (сейчас уж не знаю, остались такими или нет) большие, круглые и стояли вперед дерзко и гордо, выглядывая из выреза, причем начинались где-то сразу под ярко-красными губами и заканчивались в районе талии (кстати, с талией были проблемы, поиск ее был затруднен, но все искупалось именно этими Сиськами (с большой буквы!)) Так вот, когда Людка входила в комнату, сначала вплывали Сиськи (Йопт), а потом входило все остальное. Познакомились они в студенческой столовой, Алексей ходил туда в обеденный перерыв отобедать (так в приличных московских семьях говорят), а она из отдела кадров похавать. Наверное, увидев ее первый раз студент подавился, застряли в горле котлеты.

Отступлю немного. Москвич, квартира, умен и красив, перспективы. А тут лимита. Лимита – это иногородние, которые приезжали в Москву, поселялись в общагах, и через 15 лет им давали квартиру. Я ничего не имею против москвичей, настоящий москвич воспитан и никогда не пошлет тебя при вопросе как найти Нофелет. Хотя, собственно говоря, себя москвичкой не считаю, здесь живу с 83-го года. Но не отправляю людей подальше, здороваюсь с кассирами и улыбаюсь в транспорте.

Начал Алексей ходить к Людке «учиться»…чему, когда и как все знали, хотя свечку не держали. Стены общежития очень тонкие, строили дома к Олимпиаде наскоро и временно, а потом отдали их под общежития. Длинные коридоры с дверями, общие кухни и туалеты, душ в подвале (но мылись в умывальниках, подробности могу рассказать, если интересно). Ну и крысы, разумеется.

Как уж мама Алексея узнала про его любовь, не знаю. Наверное, глаза блестели и весь какой-то расслабленный ходил, или оценки упали за счет того, что кровь от мозга переливалась в пещеристое тело как у песочных часов (аллегория, чтобы вы представили как это было).

Думаю, что шок это не то слово которое она испытала. Как же так! Ее единственный сын! Гений! И тут лимита Людка в красных колготках, старая (28 лет), без высшего образования и, вероятнее всего, с претензией на ее жилплощадь.

Что делать? Думаю, что сначала она говорила с ним по-хорошему, потом орала как сумасшедшая. Но добилась одного, что Алексей появился в общаге с чемоданом, полным импортных шмоток. Кстати, раньше их продавали в комиссионных магазинах. Приезжали люди из командировок, а купленные вещи несли в комиссионку, там можно было их купить, но дорого. К примеру кроссовки Адидас стоили 130 рублей. Я в таких ходила, знаю. Джинсы иногда стоили до 250 рублей. Тогда же я узнала, что самые дорогие (так сказать «блатные») штаны должны быть на «болтах» и строчка сделана вручную.

Так вот. Очень скоро (дня через три) проснулся весь этаж от криков мамы Алексея. Как уж она проскочила через знаменитую вахтершу тетю Машу, не знаю. Сначала были стук в дверь (поймать на понт), но, видимо, парочка предполагала такой ход событий и двери не открыли. Потом уговоры: «Леша, это мама, открой» Затем: «Открывай, я убью тебя и эту бл@дь». Но дверь была закрыта, выбить она ее не смогла, а папы у Лешеньки не было, чтобы помочь вызволить сына, который упал в яму разврата и похоти. И попал в лапы Людки-лимитчицы с огромными, но красивыми Сиськами (с большой буквы!).

А потом вдруг настала тишина… Что подумал Леша, не знаю. Может быть просто посикать захотел (туалет не в комнате, а общественный), а может решил, что у мамы инфаркт, и лежит она под дверью бездыханная, ну или ушла. В общем вышел он. Мама молодец. Она просто затаилась. И ворвалась в комнату, в их притон. И была драка. Вы когда-нибудь видели как маленькая мама вытаскивает рыжую голую женщину 28-ми лет с Сиськами в коридор? Я видела. И весь этаж видел… Зрелище достойное кисти художника, драматичной сцены из культового фильма.

Угадайте, кто победил? Правильно. Мама. Лешенька тут же собрал чемодан и быстро покинул общагу.

Что было дальше с Алексеем, я не знаю. А про Людку … своими Сиськами и красными колготками соблазняла она много мужчин. И студентов и лимитчиков. Но дело не в этом.

Пора сделать выводы

1) Материнская любовь сильнее всего

2) Москвичи хорошие люди, но их испортил квартирный вопрос

3) Сиськи (!!!) привлекают мужчин сильнее высшего образования

«Кто виноват? Что делать?» (с)

А ничего не сделать,  никто не виноват. Ничего не изменилось с 1986 года. Остался квартирный вопрос (наличие машины, дачи и всякой материальной хрени), привилегии высшего образования, отношение к лимите (приезжие из Ж@подрищенска).

Главное, что и я, имея все и сама по сути лимита, при словах «главное, чтобы человек был хороший», в голове прокручиваю вопросы о том, где живет, где работает, как выглядит. И ничего не могу сделать.

Но Сиськи (!) рулят)))

Зима. Февраль. Первое свидание с привлекательным по физическим параметрам с моей точки зрения мужчиной. Фото в анкете на коньках, около забора, в кресле с книгой, которую он явно не читает, с палками шашлыков. Переписка краткосрочная, мужчина умеет красное словцо вставить и бугагашечки отпустить.

На улице не май месяц, а февраль. Встреча в кафе (респект и уважуха), беру такси, опоздала на 15 минут (предупредила по дороге. Пробки), замечание не получила. Респект Борису. Пока все в ажуре. Сели в славненьком пивном баре, заказал Мой (!) Мужчина, не жадничая, пиво, рыбку гриль, овощи, соленый сыр и греночки. Ага? Прониклись Боренькой? Дорогие Дамы и Господа, никогда не бегите вперед паровоза! Дальше начались аномалии и парадоксы.

Мужчина Моей Мечты в полумраке стал сосредоточенно смотреть на миловидное личико Миссис Каприз (в сумраке необыкновенно приятное на вид), но выборочно. На губки смотрел. Пришлось одеть улыбочку благовзорную и сексуальные наклоны головы делать. Есть стало неудобно, но он нравился, поэтому надо было заманивать. В голове мысли летали, и от совместного разговора не отвлекали.

Кстати, как мыслят женщины? Их мышление существенно отличается от мужского, тут не поспоришь. Женщина мыслит выводами, а не фактами. Наш мозг устроен сложнее (завидуйте, дяденьки)! У мужчин логика абсолютно прямая. Как рельсы. Есть проблема — есть решение. Все! Однобокие создания, природа так распорядилась. Есть единичные случаи, но тут уж самцы изгоняют их из своего стада, обзывая нехорошими словами.

Свидание походило к концу, все выпили и съели, Миссис Каприз предложила войти в долю, Боря отказался, вызвав еще более светлые чувства, и я заказала такси. Небрежно помахала лапкой и уехала.

Настроеньице было на 8 баллов из 10. Не давал покоя только один вопрос. Почему разглядывал губы? Помаду съела? Улыбочка не пришлась по нутру?

Такси прикатило к подъезду домашнего двенадцатиэтажного особняка, Миссис Каприз элегантно покинула белый Киа Рио с водителем Ильязбеком Эркинбаевичем и вступила на скользкий тротуар. Но тут ожидал сюрпризец. Из подъехавшей сзади машины с водительского места вышел никто иной как Боренька. Упс… опять мои мозги стали лихорадочно просчитывать варианты повторной встречи.

Что ему еще хотелось бы? Совершить грехопадение с целомудренной, но соблазнительной Миссис? Оплатил пиво, теперь налей чай?

Опечалили душу мою эти мысли, сразу упали шансы венца творения как претендента на мое тело.

Не выпрыгивайте из своих штанов раньше времени, Мужчины.

«Тише едешь – дальше будешь»

«Торопись медленно»

«Поспешишь – людей насмешишь»

 «Кто берет махом, кончит крахом»

«Медленно, но зато верно» (Катон Старший, римский писатель и государственный деятель)

Все эти умные мысли запишите и выучите наизусть!!!

Боренька, чисто выбритый, недавно стриженный, вкусно пахнущий парфюмом, в своем почти новом пуховичке и чистых джинсиках, подошел к Миссис Каприз своим пружинистым и чуть ли не спортивным шагом, прижал меня к без пяти минут мускулистому телу, крупной мужской ладонью взял Миссис Каприз за личико (Щас поцелует!!! Завидно?), и нежно большим пальцем провел по щеке и зачем-то засунул мне его в рот.

Что я подумала:

1) Руки совершенно точно немытые

2) Можно было сэкономить на такси

3) Теперь он знает где я живу

4) В каком стиле писать прощальное письмо?

5) Одумался и решил взять гроши за ужин раз не «дала»?

6) Где мой поцелуй???

7) Из какого «Желтого дома» и из какой палаты сбежал растлитель Женщин 54 лет?

Наш мозг устроен сложнее!!! Вот сколько мыслей мелькнуло в моей светлой, умной, с выдающимися уникальными мыслительными способностями голове. Говорю без преувеличения!

Боря молча уехал, а Миссис осталась с этими вопросиками наедине.

СМС пришло через 30 минут, что я понравилась, хочет продолжения отношений и надеется, что они будут долговременные и серьезными. А Миссис Каприз схомячила в пивбаре на полтора косаря вкусняшек и ничего не хочет.

«Если бы жить вам случилось заново

Иначе жили бы вы? Да иль нет?

Нет мне ответа! Безмолвны свидетели…

Да и к чему на вопрос отвечать?

Если б и вправду они мне ответили,

Что ж бы я сделал, чтоб снова начать?»

(Константин Случевский «Мысли погасшие, чувства забытые»)

8,4 балла из 10 по шкале Главреда

Красивые и Интеллигентные Мужчины, которые сразу не предлагают посекситься встречаются редко. Поэтому каждая из нас, получив предложение от Аполлона умственного труда или воспитанного Адониса сразу соглашается на встречу, дабы посмотреть его вблизи (а может быть и потрогать).

Настрочил мне в личку представитель сильного пола (читать-писать грамотно умеет), что я — это лучшее что видел в жизни и поэтому хочет увидеть меня, смотреть в мои глаза, на чувственные губы и поцеловать пленительные щечки. Миссис Каприз растаяла, повелась на его красноречивые речи и согласилась на встречу через полчаса переписки. На фото (весьма неразборчивом) кандидат (45 лет, рост 185, вес 85) стоял далековато, на фоне моря. Носков в сандалиях и излишнего веса не было, а это огромный плюс. Смутно просматривались волосы на голове, грудИ, уши прижаты к черепу, нос укрупненный (хорошая примета), все остальное в туманной морской дымке, но и этого было достаточно для рандеву. Предварительный брифинг назначили в авто, приглядеться, найти общие точки соприкосновения (?) так сказать.

Джинсы, кроссы, красный пуховик, депиляция и эротическое белье (а вдруг?) в наличии. Можно идти.

Созвонились, голос немного хрипловатый, место встречи назначили около супермаркета с перспективой пойти что-то пожевать (?). Его слова. Они мне слух резанули, но Миссис Каприз решила сразу диагнозы не ставить. Пожуем, так пожуем.

Приехала на такси, элегантно вышла, не задев переднюю стойку (было и не раз) и стала оглядываться в поисках Мужчины

Фешенебельное авто черного цвета на аварийке (явно Миссис Каприз ожидающий) заметила сразу и изящной походкой медленно начала приближаться, чтобы присмотрелся ко мне Мой Будущий Мужчина (а вдруг), подошла, дверь открыла, села на переднее сиденье. Сделала улыбку на лице чувственными губами (именно ее он ожидал увидеть) и произнесла ими же любимую козырную фразу: «Привет. Ну что? Покатаемся?»

Внешность водителя немного не соответствовала ожиданиям. Он был не совсем славянской внешности. Но красив как Бог.

Все, что Аполлон ожидал увидеть у меня, это присутствовало у него.

И огромные глаза с пушистыми черными ресницами, и чувственные губы, и нежная кожа цветом шоколадки «Аленка».

Одет в рубашку (чистую! наверное еще и новую), галстук без жирных пятен (вот тебе и пожуем), брюки классика, ботинки не видны (уверена, что от Армани).

Молчит Мой Аполлон. Ни слова в ответ.

Пришлось салон рассматривать. Ни четок, ни иконок на передней панели, ни массажных накидок на сиденьях, ни мешочка-вонючки . Двери у авто закрываются не с помощью отвертки. А Бог ни мур-мур. Начала Миссис беспокоиться. Не пришлась ко двору? По-русски пишет, а говорить не умеет? Тишина. Ни гу-гу.

Тут события приняли непредвиденный оборот. Резко открылась пассажирская дверь! В салоне появилась круглая рожа (!), ниже просматривалась заношенная футболка в мега катышках с растянутым воротом. И с сильным запахом рыбы, лука, чеснока и табака. Сердце замерло, по спине хлынул фонтаном холодный пот. Поняла она, что пришел за ней сам Дьявол. «Их двое, а я одна. Извращенцы? Бог и Люцифер. В лучшем случае на органы пустят, а в худшем… (тут даже воображение отказало, сами домыслите)»

Но тут случилось чудо (удача рядом со мной)!

Рожа с фимиамами произнесла: «Миссис, ты не в ту машину села» Заржала эта Образина тем самым хриплым голосом, который по телефону предлагал пожевать. Поняла Миссис Каприз, что из Рая сейчас попадет в Ад. И что пришел за ней сам Сатана. С надеждой посмотрела она на Бога, поняла, что грехи в Рай не пустят и спасения ждать не приходится.

Вышла из роскошного авто и пересела в царапаную девяточку неопределенного цвета под хрюкание сзади идущего Моего Мужчины (не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу). Потом она смотрела как он что-то (именно что-то) жевал из тарелки, запивая томатным соком. Внимала его речам какой Витя (перестал быть Адонисом. Чувствуете?) альфа-самец, про бывшую, что Витя уважаемый Чел на работе, что начальство неуважаемые люди (сюда вставьте свой вариант). Слушала в машине шансон и русское радио. Уклонилась от поцелуя в свои чувственные губы, но разрешила посмотреть в глаза.

Дома прочитав смс «Ты прикольная, давай встречаться», ничего не ответила. Легла в кроватку и начала вспоминать Бога. И решать актуальную проблему. Как попасть в Рай и мечты сделать явью.

И сделала выводы:

1) Совершайте добрые дела. Переводите старушек через дорогу, кормите птичек, поменяй лампочку в подъезде, не поджигай кнопки лифта, освободи парковочное место для соседа.

2) На первое свидание надо идти только в расчете увидеть Дьявола, тогда при виде Бога испытаешь истинное наслаждение и не жалко будет денег на эротическое белье, которое он разорвет на вас своими несравненными ручками.

3) Не ешь перед свиданием рыбу, лук чеснок. Боги не любят эти запахи.

8,7 баллов из 10 по шкале Главреда))

Жила была Красивая Женщина в теплом южном городе (не буду писать каком) и звали ее, допустим, Светлана. Красивое и русское имя. Говорит о чем-то неомраченном и лучистом. Произошла с ней увлекательная и захватывающая история.

Начал к ней похаживать Молодой Мужчина. Нельзя сказать, что он пленительный мыслящий самец, но пугалом назвать нельзя. Попервоначалу иногда, потом почаще, засим со словами: «Я влюбился в тебя как майский кот» (приблизительно звучало так) стал ежеминутно писать, звонить и «flew to you on the wings of love» (летел к ней на крыльях любви). Красивые слова (макароны) развешивал на ее обворожительных ушках, и она, разумеется, плавилась в его объятьях. Он дураком не был. Вкусно ел, пил, спал до обеда, продукты иногда покупал, не борзел.

Но Молодого Мужчины существовал один большой недостаток. Слишком маленькая… ммм… Харизма))). Выяснилось это в приватном со мной разговоре. Вы, мужчины, понимаете, что женщины обсуждают Харизму и делятся импрессиями (Импрессия (лат.) впечатление, чувственное впечатление, ощущение, воздействующее на чувство, восприятие. (вик)). Поэтому и Умная Женщина (это я) советовала ей послать Молодого Мужчину на… или в… (добавьте сами сюда любимое слово) и зажить беззаботно. Как королева. И выбрать себе Харизму покрупнее из перспективных имеющихся соискателей. Но вроде как «покамесь» он ее устраивал коротать свободные часы. Даже с маленькой Харизмой))

И вот как-то сидела Светочка в саду на качелях (есть у нее такие на веранде) около фонтана и дорожке с бордюром и попивала дорогой коньячок и курила сигаретку. А Молодой Мужчина ехал к ней на маршруточке (нищеброд, как на сайте называют). А она случайненько (по моему совету. Может и зря?) забрела на сайтик, увидела что представитель сильного пола (это образно сказано «сильного») онлайн. Одним махом выпила бокал коньяка, потом добавила туда еще. Закусила долькой яблочка (преференция (предпочтение (лат) у нее такая) и стала варить концепции (определённый способ понимания, трактовки каких-либо явлений, основная точка зрения) в голове и решила действовать по мере развития событий.

Калиточка у нее была ниже заборчика, поэтому голову подошедшего Молодого Мужчины она увидела и его слова: «Любимая!» услышала.

Красивая Женщина действует решительно и предприимчиво. Услышав его сопрано (не знаю что за голос, но слово красивое), подняла бордюрный камень и точнехонько киданула его за калиточку. Сопрано стихло, продолжали только петь соловьи и мяукать у соседа кошки.

Налила Светлана (Светлана (светлая, чистая) – имя славянского происхождения — от слова «светлая») еще стопочку и начала размышлять про Харизмы)) Позвонила Умной Женщине. И они еще раз их обсудили. Вынесли приговор. Маленькие Харизмы имеют только мелкие душой мужчины и не фиг с ними связываться))

Выводы:

1) «Мал золотник да дорог». «Лучше синица в руках, а не журавль в небе», «Мал телом да велик делом» — это не для нас))

2) «Размер имеет значение», «Большому куску рот радуется» — это про нас))

Постоянно здесь идут обсуждения. Надоело. Решила написать зачем. Женщины поймут, мужчины тоже одобрят.

Приманивать мужчину борщом нет смысла. Сам готовить варить умеет и не хуже вас. Чистую одежду себе обеспечит, деньги заработает.

Итак. Приступим.

Борщ? В миску и на улицу бездомным кошкам.

Сало? Синичкам в кормушки.

Сметана? Себе на завтрак плюс творог.

Купите вино и спрячьте, парочку бутылок про запас (пусть сам носит), конфетки, но только свои любимые. И иногда подчеркивайте, что обожаете именно их (Миссис Каприз любит пастилу и мармеладки лимонные).

Перед 8 Марта вскользь упомяните какие духи предпочитаете, это тест, насколько мужчина, которого вы сами выбрали, внимателен к словам избранницы. Если спросит что дарить, вздыхайте: «Вроде все есть» или «Ты – лучший подарок». Никогда и ничего не просите у мужчины. Сам все подарит и принесет (перефразировано из «Мастера и Маргариты» М. Булгакова).

Значица так. Сегодня вечером секспартнер придет. Учтите, что он волнуется, выкурил пачку сигарет (приготовьте таблетки от головной боли), побрил все, что можно, носил днем дурацкую улыбку на лице, возможно даже было расстройство кишечника (тоже пилюлек припасите). Выбирайте его любимую музыку, постелите чистую постельку, проверьте полотенца в ванной, наличие туалетной бумаги и обязательно избавьтесь от аромата Ca(Cl)OCl в туалете. Только нежный букетом аромата геля для душа. В доме должно благоухать кофе. Варить не надо, насыпьте в тарелочку зерна и поставьте на шкаф. Амбре (Амбре — запах, приятный (устар.) или дурной (разг.) обеспечен. В холодильнике проверьте наличие колбаски, сыра, фруктов. Приготовьте салатик для начала вечера. Никакого лука и чеснока, красящих продуктов, вдруг мужчина испачкает рубашку. Оставьте творческий беспорядок кое-где, а то решит, что вы только о нем думаете и (не дай бог) влюбились.

Нет!!! Интрижка, легкое увлечение. Мужчина — охотник, пусть старается отловить себе для души и тела самочку.

Теперь пора вспомнить о себе любимой, единственной, божественной и уникальной. Душ, халат, полотенце на волосы, немного косметики, духи. Про депиляцию надо напомнить?

И вот тут два варианта развития событий.

1) Как есть (после душа), так и встречайте со словами: «Ой, а Миссис Каприз не успела переодеться». И нежно целуйте. Зуб даю, не удержится и полезет руками под махровый балахончик. Немножко взвизгните: «Ой, какие руки холодные!» Разрази меня гром! Завалит в коридоре на собственную куртку и поимеет так, что ботинки с носками будут висеть на люстре (уже приготовили там пустое место?).

Тогда и можно будет его кормить салатиками, фруктами, можно и мясо пожарить, отработал, так сказать. Дальше уже по усмотрению, в дУше, на стиральной машинке, обеденном столе, подоконник, сушилка для одежды, шкаф, тумбочка для телевизора. Желательно побольше смеха, взглядов в глаза. Этот вариант игры называется «Преферанс». У вас десятерная на руках и в прикупе 2 туза.

2) Одежда скромная, на пуговицах и замочках, легко расстегивающихся и без труда оставляющей в чем мать родила. Про нижнее белье надо напоминать?

Чмок в щечку и шаг назад. «Привет, проходи». Проследовал в кухню, унюхал кофе (сразу слюнки потекли), на стол фрукты, парочку бутеров, конфетки (он уже понял, что пора приносить). Сели рядом.

Каких вопросов задавать нельзя:

— Как дела? – Вам зануда нужен? (Зануда — это тот человек, который на вопрос «как дела?» начинает рассказывать, как у него дела (Владимир Леви). Ну тогда заключительный аккорд. Аминь. Дальше не читайте;

— Вид уставший… на работе проблемы? — Зачем напоминать о проблемах? Он отдыхать приехал;

— Что-то ты бледный…не заболел??? — Этот мужчина здоровый и сильный овулятор, прошел тест на выносливость (прошел? Нет? Почему тогда это бревно в вашей постели?), а вы про «состояние нестояния» (Состояние нестояния – импотенция (проявление половой слабости у мужчин (объяснять не надо? А то я могу), апатия, хандра, сплин, скука (Словарь народной фразеологии)

— Начальник все чудит?

— Соседи шумят?

— Машину починили?

Какие вопросы можно задавать:

— Смотрел вчера футбол (хоккей, волейбол, баскетбол, айкидо, греблю, конное троеборье)?

— Как Джулька? (это его собака, кот, черепаха, улитка. Но только если с ней в порядке)

— Ты сегодня особенно хорошо выглядишь (присмотритесь. Может быть новая футболочка, подстригся).

Только позитив! И секснамеки кое-где вставляйте. Если больше нечего спросить, то возьмите за руку и наденьте полуулыбочку (Полуулыбка – легкая, едва заметная улыбка. Неуловимая, тонкая, успокаивающая, злодейская, насмешливая и т.д. (Толковый словарь Кузнецова). Все достигается тренировками!!!

Дальше …неплохо бы сделать разминку. Зарядочку, так сказать. Присесть, помахать руками, в разные стороны сделать наклоны. Но вряд ли это будет своевременно.

Если ваш участник игр на койке сообразительный, то потянет свою пассию в постельку, кроватку или еще куда-нибудь. Где вы там дружите организмами? Еще раз…и еще. Но тут уж как повезет с представителем мужского пола.

Душ. Музыку долой. Голову ему на плечо, ногу закинули, письку в руку, чтобы не расслаблялся. И спать. Утром помочь избавиться от накопившихся за ночь гамет. Мужчина должен уходить с пустыми тестикулами! Встречаться каждый день ни в коем случае нельзя, станет привычкой. Но и перерывы большие делать не рекомендуется. Умные женщины понимают и рассчитают антракты. И вам и нам, баш на баш,, как говорится.

Варианты Миссис написала более менее стандартные. Импровизации (пеньюары, чулочки, туфли и т.д. (боюсь писать что) В ваших руках, головах и иже с ними.

1) Хороший секс вам дали, вы же его и доставили (опять же повторюсь, и вам и нам. Все честно)

2) Общение получили (тут уж собеседника сами выбирали)

3) В обед напишет: «Пообедала?» «Классная ночь была? Как я тебя?))))», «Повторим завтра?))». А вечером: «Спокойной ночи, моя развратница))», «Хочу тебя)))»

4) Есть кому послать сиськи. Не местным же? И получить в ответку фото, где из расстегнутой ширинки высунулся «градусник» его половой любви лично к вам. А чоу? Ну или как там куй называете?))))

8,4 балла из 10 по Главреду

Что нужно от мужчины для рождения ребенка?

Один здоровый, бодренький сперматозоид. И все. Ему скажут когда надо запускать. Женщина посчитает середину цикла и скомандует :«Пли». Потом 9 месяцев токсикоза, фигура как у коровы и вот долгожданный момент. Рождение малыша!

Что происходит с мужчиной? Он рад. Гордый, что произвел (он?) на свет потомство и начинааааетсяяя...

Ой! Почему сын на меня похож? Что значит один в один? Мама сказала, что я так по ночам не орал. Аааа… его вырвало!!! Ах, это называется срыгнул… не знал, что такое бывает. Боже мой! Боже мой! Они все столько писают? На памперсы не заработаешь. Эээй! Вы где? Мальчик накакал! Не могу менять… пахнет! Фууу… не могу смотреть на сопли и слюни, тошнит. Уже ходит? Наконец-то. Пусть только мои вещи не берет и не прячет где попало. Щас футбол, пусть не переключает! Заберите его отсюда, он пиво разольет. Господи! Растет не по дням, а по часам, только что купили куртку, еще совсем новая, а уже мала...

Какая дача? Какая машина? Какой свежий воздух? Давайте лучше по выходным в парк ходить… вы будете гулять, а измученный отец подремет на скамейке.

Наконец-то садик. Деньги сдавать??? Только что начали на памперсах экономить, теперь эти деньги сюда отношу. Ладно-ладно, буду по утрам отводить в садик. Но сама забирай!

Фууух, школа. Теперь проблемы исчезнут. Опять деньги??? Больше не хочу сдавать на линолиум! Лучше заасфальтирую класс!!!.. Ладно, уже все равно… берите последние. Не смей курить! Поймаю, убью! Кружки… спорт… репетиторы… выпускной...

Институт… девушки… ты знаешь что такое презерватив, сынок? Что значит уже давно? Уже??? А я в твои годы, между прочим… ах, мама рассказала? Ну, это дааа, я был героем!!! 

Пошли в баню? Мы там мужиками собираемся. Ребятааа! Смотрите какого я сына вырастил!

И всего навсего из одного сперматозоида