Да, я не люблю СССР. Вспоминая те годы, обсуждая их с собеседниками этого сайта, ностальгии не испытываю. Начнем по порядку.

Вкусные ириски «Кис-кис», мороженое 28 копеек (или сколько там), сухой кисель, который ели дети (мои не ели), вареная сгущенка (не самое любимое блюдо), домашняя картошка и овощи с дачи, варенье, с которым было полно возни и т.д. и т.п. Может быть вам нравилось стоять в очереди за детской обувью или шить платья для праздников? Или нести из гастронома, сначала постояв в очереди, синюю курицу, подмороженную картошку, рыбу, которая после разморозки превращалась в мочалку, бумажную колбасу, жир на костях, который назывался говядиной, жиденькую сметану, кислый творог, серые макароны? Туалетная бумага (серолента) не всегда была в избытке, в туалетах лежали газеты, хотя это было удобненько. И посрешь и почитаешь))

Урррра!!!  Достал (!) пачку индийского чая, баночку икры, 2 кг мандаринов к Новому Году! А Иваси почистим руками, чоуж там. «Дадут квартиру!!! (если соблюдаете правила игры, вам навязанные)»… через двадцать лет. Но давали там, где тыкнет пальцем начальство и с теми соседями, которых не выбирали. Хорошо еще квартиру, а то комнату в коммуналке, и будете жить 100500 лет с общей кухней и туалетом. Бесплатные путевки от профкома на загаженные пляжи, забитые такими же нищебродами как вы. Извините, никого не хотела обидеть. Все познается в сравнении)) Кто ездил по миру, тот поймет) Полные серванты хрусталя, такие же люстры, «персидские» ковры на стенах, чтобы не затоптать. Признаки богатства! Очереди за книгами. Дюма, Пушкин, Пикуль. Но сдавай макулатуру и заплати.

Сейчас у Миссис стоит стиральная машина-автомат в противовес пластмассовому ведру с моторчиком. Вроде «Малюткой» называлась. Как она запутывала белье?! Кроссворд на неделю… Помните, как полоскали в ванной, а потом отжимали крепкими мускулистыми женскими руками? А сшитые из марли детям подгузники? Сейчас внучка ходит в памперсах. Мечта каждой мамашки. Про прокладки говорить?)) Как женщины из ваты и бинта ловко скручивали их на неделю вперед? Про косметику можно говорить вечно. Больше нет ярко-красной и оранжевой помады, сыпучих теней, туши, сделанной из мыла, «лучших» духов «Красная Москва» (еще какие там?). Депиляция… И вспоминать боюсь, это как же Миссис Каприз виртуозно орудовала мужским станком!)) Может быть вы разучились поднимать петли на колготках и штопать носки? Так в чем проблема? Иголка, нитка и вперед, тоскующие по 1983 (или какому там) году.

Теперь опять про еду. Думаете я вру, что продукты выдавали по талонам? Вот выдержка из статейки в инете:

«… талоны на мясо, масло и сахар были введены раньше, в конце 70-х. А в 80-х их ввели уже повсеместно… часто на них было написано «Карточка покупателя», «Заказ», «Приглашение на получение» того или иного продукта с указанием полагающегося количества (в граммах, литрах или штуках в зависимости от вида товара).

Сначала давали по талонам мясо, колбасу, сливочное масло. Затем этот список пополнился сахаром и гречкой, а к 90-м в него добавились растительное масло, яйца, чай, соль и все крупы. С введением в СССР сухого закона к талонам на продукты добавились и карточки на спиртное: на одного взрослого человека в месяц полагалась бутылка водки и две бутылки вина. (алкаши стали варить больше самогона, поэтому не горевали) Покупали спиртное и те, кто вообще не пил – так, на всякий случай: вдруг гости придут или сантехника вызвать придется. Привилегии существовали только в двух случаях: когда люди покупали спиртное для свадьбы или похорон. Да и то более двух ящиков водки не давали. То есть, чтобы купить спиртное в том количестве, в котором хочется, нужно было либо жениться, либо умереть. Пик талонной системы пришелся на последние годы существования Советского Союза, в это время агонизирующее государство ввело талоны и на непродовольственные товары первой необходимости: хозяйственное и туалетное мыло, стиральный порошок, спички. Несколько лет по талонам выдавались и табачные изделия».

«Дядя Ваня, открой глазки,

Нет ни мяса, ни колбаски,

Яйца видим только в бане

Между ног у дяди Вани.»

(народное творчество)

Медицина. Кто как, я — в платную к своим любимым проверенным врачам. Особенно стоматологу, который исправил ошибки советских врачей.

«На горе стоит больница,

Под горой приемная.

Давай, милый, пое**мся,

Нынче ночка тёмная.»

(народное творчество. Не очень в тему, но развеселю)

«Существовал негласный общественный договор с властью: Вы делаете вид что платите, мы делаем вид что работаем. Это было время тотального пофигизма, лицемерия и фальши. Все это понимали и принимали.» (с)

Могу перечислять до бесконечности (!) чем Миссис недовольна в 80-е годы. Вспоминаются слова «брать что дают», «выбросили», «впрок», «на вырост», «к праздникам», «нужные люди»...

Перестали бороться с капиталистами и открыли границы.В каждом доме появилась китайская неплохая техника, а во дворе стоят иномарочки.

Ну, а теперь как итоги.

Женщины, хотите обратно в СССР? Откройте двери и выносите мультиварки, микроволновки, кастрюли Гипфел, плиты со стеклокерамическим покрытием, выкатывайте стиральные машинки, отрывайте в ванной биде, доставайте бритвенные станки, красьте головы хной и высветляйте перекисью водорода, делайте на голове кудрявую мочалку «химией», снимайте стринги и пеньюары, вас ждут бабушкины хб панталоны и халатики с пуговичками, привозите с дачи холодильник «Зил» и ламповый телевизор (6 программ), не забудьте про ковер на стену, деревянные окна (соберите газеты, чтобы их мыть) и подоконники, где-то еще можно купить советские «душистые» духи, лечитесь травками… и т.д. и т.п. Пошарьте, может где-то сохранились стальные сковородки, к которым все прилипает. И сотовый в мусор)))

«Наступили дни целебных трав –

Мяты, иван-чая, зверобоя.

Их в пучки душистые собрав,

Из лесов несу цветы с собою.

Всё целебно: лес, луга, поля,

Подорожник, заросли тимьяна,

Щедрая прекрасная земля,

Словно лекарь, нам врачует раны!»

(Не знаю кто, но чото не питаю к ним доверие, как и к святой воде.

Не обижайтесь, верующие)

 Хватайте тяпки, лопаты, покупайте посадочный материал и машину навоза, стройте курятники и крольчатники. Жопой кверху – вот ваши выходные и отпуск.

«Как-то раз на огороде,

Я миленочку дала,

И в капусте, и в морковке,

Ну, везде, где догнала»

(народное творчество)

 Если что, то вспоминайте сами. У меня рука писать устала))

— При Брежневе, конечно!

— А почему, деда?

— При Брежневе у меня х@й стоял!

Скучно… Скучно… Выбираюсь иногда погулять, но не одна. Еще приглашают, еще не все потеряно...

Настойчиво звал Миссис Каприз молодой (не скажу сколько лет)), средненькой внешности мужчина встретиться и по парку пройтись, часок вместе провести, кофе (люблю сок) выпить, оценить друг друга, так сказать. На фото чистенький, бритый, губки пухленькие, плечи развитые (наверное в спортзал ходит), животик небольшой (ест умеренно), глаза крупные с огоньком, ресницы пушистые. Лоб высокий, а не как у экземпляров с синдромом Уильямса. (Синдром Уильямса (синдром «лица эльфа») — синдром, возникающий как следствие наследственной хромосомной перестройки Люди, страдающие этим синдромом, обладают специфической внешностью и характеризуются общей задержкой умственного развития  при развитости некоторых областей интеллекта (вик) Все как люблю. Живет далековато… но, если уж будет желание, начнет ездить по первому зову (свистку, уж извините за приобретенный с годами цинизм).

Пришел Алексей на встречу раньше (это плюс) минут на 15, в кармане  конфетки (потом ели), знал какие сигареты курю (купил, а вдруг забуду?), волновался (Миссис Каприз с удовольствием за этим наблюдает).

Но!!! Он оказался с бородой… Бл@, не люблю ее! Читала плюсы и минусы, пыталась присмотреться и привыкнуть. Не… никак. Трехдневную щетину мягкую люблю, а заросли на лице нет.

Изучала эту проблему вдоль и поперек, вверх и вниз.

Итак:

1) П густоте бороды можно определить сколько тестостерона у мужчины в крови (важен сами знаете для чего))

2) Скрывает недостатки внешности (ну, тут не поспоришь), прыщи, бородавки, шрамы, асимметрию лица (ахахаха)

3) Бриться не надо каждый день… спать можно на 15 минуток больше

4) Бородатые мужчины выглядят более сексуально и мужественно в наших глазах

А вот минусов в 100500 раз больше:

1) Требует ежедневного ухода (где вы видели мужчину, который моет, сушит, укладывает, подравнивает, питает масочками, пьет витаминки)

2) Некоторых растительность на лице старит… тут да. Седина в бороду...)

3) Оттенок может отличаться от цвета волос на голове. Щааас умрууу… представила как мужчина красит корни бороды

4) Для курильщиков огнеопасный предмет! Тут все серьезно

«… Бросайся огонь без заминки тушить:

Материей плотной, тяжелой накрой,

А после залей поскорее водой!...»

(инет. ПТПБ)

5) Это накопитель бактерий, пыли, остатков еды, пота. Из-за этого может вонять и иметь вид половой тряпки.

В общем, не нравится Миссис Каприз растительность на лице. И в других местах… но это уже другая тема разговора.

«Я люблю тебя в майке поло,

Я люблю тебя с бородой.

А когда ты побритый и голый

— Уходи! Ты вообще не такой»

(не знаю кто, но с ней не согласна)

Ну, ладноть. Прогуливаемся, разговоры разговариваем про международную обстановку, что любим есть, сколько спим, что смотрим, что читаем, кто мама-папа-ближайшие родственники. Тему бывших я сразу обсмеяла, сказав, что зачала 2-х детей, проглотив сперматозоиды на 14-ый день менструального цикла и до него только знамя целовала.

Покраснев, сказал Леша, что любит женщин… ммм… взрослых, они умные, мудрые, темпераментные, ни на кого не оглядываются, смотрел на меня неравнодушным взглядом, взяв за руку (ага? Не стеснялся! Хороший признак). Были у него такие, с мамой знакомил, она к этому относится спокойно, внуки есть, поэтому вздыхает и говорит: «Найди себе жену по вкусу, люби и живи… и т.д. и т.п.»

Но вот косила Миссис взгляд на Алешину бретту (Классическая версия подразумевает наличие довольно пышных усов, которые соединяются с бородой. Усы могут быть тоньше или толще, все зависит от формы лица и размера рта, глаз, носа — в общем, от черт обладателя бородки (инет), которая подзапущена, поэтому не имела конкретного названия. И вдруг: «Борода моя не нравится?», смелости набралась и говорю: «Извини… но нет...». А он такой: «Я сбрею!»

Обрадовалась сначала Миссис Каприз, а потом появились в душе сомнения… чото стелется слишком Лешка. И конфетки-сигаретки, и за руку взял, и смотрит в глаза (не на сиськи), и с мамой познакомить хочет, и лицо обещает сделать гладеньким. Потом решила, что не  развалина она и престарелая шалава, поэтому обратил внимание на нее мужчина бальзаковского возраста, в самом соку (сок не видела, но уверена, что есть).

«… Еще глоток и он во мне.

Густой, насыщенный вдвойне...

(тратата, здесь неважно)

… Для женщин сок особо важен,

Разгладит кожу, уберет морщины,

Скажу секрет – раскрепощает даже,

Поэтому вдвойне полезен для мужчины»

(автор народ)

Стих про томатный сок и «Кровавую Мери»… но чото захотелось вставить, в тему пришелся.

Распрощались, Алексей в метро подался, Миссис Каприз в такси. Получила по приезду домой смски поцелуйчики-комплименты-предложения… но не могут (!) мужчины удержаться и не испортить впечатление от встречи и о себе. Куда торопитесь? В штанах тесно? Или тестостерон  в крови заиграл?

«Я хорошо делаю куни!»… Все. Большая жирная точка.

Что. Хотите. Этим. Сказать? Вы – альфа-самец? Ждете чего-то в ответ? Хотите удивить заполтосницу? Нет, сенсации не будет. Предупреждаете чтобы помылась получше? Нашла справочку об отсутствии болезней? Куй знает...

В общем все. Расстроилась Миссис Каприз, перестала отвечать Алеше. Решила, что пусть  сидит со своими конфетами-сигаретами-бородой-мускулатурой-глазками с огоньком-пушистыми ресницами-пухлыми губками-мамой и с хорошим куннилингусом в том числе.

«Как жаль, что ничего не получилось,

Как грустно, что теперь мы не вдвоем...

Не вышло, не стерпелось, не слюбилось...

Отдельными дорогами идем»

(а вот мне ни куя не жалко)

Автор: Чорний Виктория

8,6 баллов из 10 по шкале Главреда))

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. 

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но… это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey… дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Ему 100500 лет, но каждый раз улыбаюсь, когда читаю)

«Женат – состоящий в браке; имеющий супругу (жену). В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.» (вик)

Рассказ пойдет о них, о женатиках. Кстати, это оскорбление. В инете написано)

Писать буду от своего имени. Почему? Не скажу))

Познакомилась Миссис Каприз с красивым военнообязанным евреем среднего возраста со штампом в паспорте. Нос с горбинкой, чистенький, машина дорогущая, по поведению большой начальник, квартира в центре, дача. Все при нем, но есть жена. Знакомство, первая встреча и приятный разговор 2 года назад закончились ничем. А тут вспомнил Павел о Миссис и написал ей в Телеге приветствие, с небольшим комментарием: «Вы меня не помните». Типа разыграть хотел. Но Миссис женщина не промах и контакты отправляет в облако, так как телефоны у нее тонут в унитазы и их исправно воруют. Поэтому ПашаВоенный всплыл в памяти с достоинствами и недостатками. Кстати, большим недостатком у него были носки. Какие-то мелкими полосочками что-ли, и большой палец гораздо длиннее остальных. Для Миссис Каприз это «веление левой пятки» — пальцы ровно! Как солдаты на плацу (пояснение для военнообязанных, чтобы понятно было). Плюс женат, что раньше имело большое значение, поэтому Пашу она отвергла окончательно, бесповоротно и безжалостно.

Прошло время, Миссис решила пересмотреть принципы выбора мужчины, и тут подвернулся защитник Родины (может даже Генерал)!

«Отец солдатам настоящий,

Рубака, воин и стратег,

А вместе с тем — и ум блестящий

И превосходный человек» (не знаю кто, но суть ясна).

Человек-то он превосходный, неглупый, деликатный, тактичный, интеллигентный, лишнего не скажет, слушает, вопросы аккуратно задает и на мозги не давит. Только Миссис это сама все умеет. А женщине не только езда по ушам нужна, но и хороший секс. Не буду объяснять что это, сами должны знать. А если не знаете, ваша песенка спета.

Получил Павел приглашение в гости после активной 3-хдневной переписки (без выяснения кто, как, что любит), выпил залпом чашку кофе, встал с дивана, покрытым кошачьими волосами (обратите особое внимание на это!), и призвал к действию, сославшись на 21 век и дефицит времени.

Начал снимать серые (по-факту новые) вельветовые штаны, модненький синий джемпер, нежно-голубую рубашечку. И такие же носки как 2 года назад! Трусы – боксеры, под ними… особо выпуклости не было. Так… небольшой бугорок… Зрение минус 2, в комнате сумерки, Миссис Каприз не разглядела длину, ширину, цвет, стрижку. Ни-че-го! Но решила поддержать доблестного смельчака и эротично двигаясь сняла с себя убранство, оставив серьги, пирсинг и татуировку.

Теперь подробности. Кто стесняется, сразу опускайте глаза на 3 абзаца ниже.

Целуется Павел отлично, ровно 2 минуты… не отрываясь. Из рта не пахнет, слюни не пускает. За грудь берет аккуратно и держит 2 минуты (!)… не сжимая как ребенок любимую игрушку.

Взять в руки «Непарный мягкотканный трубчатый орган, один из наружных половых органов мужчины в составе мужской мочеполовой системы (мочевыделительной и репродуктивной систем). Используется организмом для выведения мочи осуществления полового акта семяизвержения. (вик)» Миссис Каприз не сумела, помешал запас на черный день (трудовая мозоль), накопленный годами вкусной еды, сидячей работой и спокойным образом жизни.

Тут поступила команда: «Давай раком (мерзкое слово какое!)», сильные руки повернули даму, которая была в небольшом (нееееет!!! в большом) шоке, спиной, поставили на коленки. Через 3 минуты (!), а может и меньше, воин издал негромкий звук, похожий на извержение воздушных масс из заднего прохода и замер. Точка.

2 минуты+2 минуты+3 минуты=7 минут! 7 минут, Карл!!! 7 минут!!! Еще спросил успела ли… пришлось соврать. Зачем обижать сына Марса (В римской мифологии Марс — бог войны. Переносно: военный, воинственно настроенный человек. В этом же значении употребляется выражение «сын Марса» (Универсальный дополнительный практический толковый словарь И. Мостицкого).

Снял Паша презик, аккуратно завязал узелочком и выбросил генетический материал в мусорное ведро. Помыл в раковине трубчатый орган, оделся быстро по-военному, поставил ювелирно ровно тапочки и, сославшись на 21 век, нехватку времени, ушел, сказав на прощанье: «Спишемся, созвонимся», оставив Миссис Каприз в полном недоумении и подсчетах времени полового акта (см. ниже)

«И жить торопится и чувствовать спешит. Кн. Вяземский»

(Пушкин «Евгений Онегин» 1 глава)

7 минут звучит как-то маловато, но вот 420 секунд лучше, 420000 миллисекунд...420000000 микросекунд… огромные цифры. Поэтому Миссис утешилась и решила забыть это свидание, изменить отношение к военным, к толстым, к офисным работникам, ведущим сидячий образ жизни. Заодно вспомнила клятву не встречаться с мужчинами после 40.

Кстати, сопоставив факты, Миссис поняла что Паша холостой, наверняка живет с мамочкой, которая называет его Пашенькой и кормит пирожочками, упрекая, что много работает, не думает о здоровье и не заботится ней.

У скорострела хватило наглости через час написать в телеге (дословно): «Не знаю как тебе, а мне понравилось»

События развивались так:

«Стал он (Павел) кликать золотую рыбку (Миссис).

Приплыла к нему рыбка (Миссис), спросила:

«Чего тебе надобно, старче?»

(«Сказка о рыбаке и рыбке», А.С. Пушкин)

Напомнила ему фильм «Вокзал для двоих»:

«Верунчик, лапушка, сама-сама-сама.

Не в ресторане — самообслуживание.

Тайм из мани.

Сама-сама-сама!»

(беседа Михалкова и Гурченко)

Выводы:

1) Павел холостой. Абсолютно чистые замшевые ботинки, глаженая рубашка, не боится кошачьих волос на штанах, помады и ярких женских духов

2) Не связывайтесь с представителями 21 века, у которых нет времени. Пусть купят себе резиновую Зину и имеют ее по 7 минут. Сэкономят время на дорогу, бензин, на тортик к чаю (пришел с пустыми руками) и посвятят его работе, сну и мамочке.

3) Скорострел… ну, тут ясно. И звучит по-военному. Раз-два. Раз-два. Оп… конец. В общем в топку таких))

4) Если все-таки женат (торопится, ох торопится)… да ну нафиг это обсуждать))

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо.

В самый кульминационный момент жена кричит моряку:

— Член вазелином смажь, слишком сухой!

Тут муж не выдерживает:

— Сухим, сухим ее, стерву! 

8,8 баллов из 10 по шкале Главреда.

Давно не писала) Нечем было поделиться) А тут информация появилась, знакомство с необычным (по общим понятиям) человеком.

Итак. Некоторые видят полутона, некоторые либо черное, либо белое. Моральные зебры, так сказать.

… Новогодние каникулы, скучно, сайт, хорошая погода, если не выходить никуда, то путь состоит кровать-холодильник-туалет.

И тут мужчина. Вежливый, без слова е@ля в переписке, рассказов, какие размеры у него в штанах, что встало и напряглось, и как с этим щас справится.

«Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерить.» /от Матфея 7 глава — Библия/

 Прогулки не получилось, сломался (чистая правда) торшер в квартире Миссис Каприз, поэтому приглашение поступило сразу домой. Не, а чоу? Не девочка уже.

Пришел Юра с куском мяса (учитесь, мужчины, чем можно соблазнить даму), помидорами, бананами и горячим хлебом.

Красиво, дорого, со вкусом одет. Дафлкот (Дафлкот (англ. duffle coat) — однобортное пальто прямого силуэта длиной три четверти, сшитое из плотной шерстяной ткани и оснащённое капюшоном. Это единственная модель классического пальто с капюшоном, которая выпускается с 1890 года. (вик), шоколадные брюки, по-факту новые ботиночки, рубашка, джемпер и тонкий галстук). Потом выяснилось, что еще взял зарядку для телефона, запасное нижнее белье и зубную щетку.

Начались чудеса, которые Дед Мороз преподнес Миссис Каприззз, наказав на 2 дня (это я потому что люстру нарядила вместо елки). Юра попросил фольгу, мультиварку, быстренько поставил запекаться свининку, порезал салатик, налил чай и возник разговор (ах, какой голос), во время которого мой Новогодний Подарок гладил котов.

Внешностью выше плеч Бог этого мужчину обделил. Маленькие глазки, прямой несуразный нос, узкие губы, кривые кроличьи зубки. Но вот то, что было ниже шеи дал сполна. Нежная кожа, широкие плечи, круглая попка-орешек, аккуратные пальчики, ровные ноги, розовые пяточки без шершавок, стрижка «под ноль» на бикини и в подмышках (завидно?), приятный и ненавязчивый запах мужской косметики.

Собеседование поразило воображение. Не знаю, что здесь плюс, а что минус, но логику можно проследить куда не кинешь взгляд.

1) Юра – чайлдфри. И не потому, что боится воспитать неполноценную личность, а ненавидит детей;

2) В связи с пунктом 1, будет летом делать вазэктомию (Вазэктоми́я (вырезание, усечение) – хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Эта операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство) при сохранении половых функций (вик) Но, говорят, что после этого член работает ничем не хуже));

3) Мусор сортирует, кожаные вещи и обувь отвозит в Найк (их там перерабатывают на покрытие для детских площадок), батарейки реализует как положено, участвует в акции Крышечки во Вкусвилле, посуду моет со строжайшей экономией воды (мылит, а кран закрыт), везде выключен свет, кроме комнаты где мы находились;

4) В жизни было 8 женщин, не сумел наладить с ними отношения, кроме одной, которая стала стюардессой и улетела на серебристом авиалайнере (Авиалайнер – пассажирский самолет, совершающий регулярные рейсы (вик) в голубую даль;

5) У нет друзей. Вообще. В выходные лежит дома, смотрит ютуб и мультик «Розовая пантера» (ахахаха). Миссис Каприз тоже в этом участвовала, смеялась над Юриной реакцией и комментариями. За сутки успели (времени было мало. Догадываетесь почему?) посмотреть 1 фильм… весьма специфический, но вроде времени не жалко. «Как Витька Чеснок вез Леху Штыря в дом инвалидов». В рецензиях это драма, для меня оказалась комедией;

6) Увлечение любительской астрономией. Бл@, не первый раз достается слушать про черные дыры в космосе, так теперь еще и смотрела сюжеты;

7) Не в первый раз у партнеров сводит ногу в кровати. Юра третий;

8) Мой (или нет? Еще не решила) Мужчина Почетный донор (показал удостоверение), анализы в норме);

9) Помыл посуду после ужина, а Миссис Каприз не просила. Воть;

10) Не пьет, не курит;

11) Не храпит;

12) Ходит в качалку, фигура козырная;

13) Интимные шутки не расскажу, а то слюнки потекут));

14) Боевой Альфа-Самец-Мужчина-в самом соку-Кобель...

15) Берет за руку… смотрит в глаза… целуется… хватается за все, что под руку попадается… близко придвигается и обнимает, когда спит… йопт, ну где Юрочка был раньше?...

16) Несбыточная мечта полететь близко-близко-близко к черной дыре...(у Миссис тоже есть мечта, не скажу какая);

17) Починил торшер, который перед ним трое не могли хотя бы просто собрать;

18) Пришел во второй раз, разделся в коридоре (не чистить кошачьи волосы), одел халат и было по-домашнему. Ужин-кино-секс-секс-секс-сон-завтрак-секс-секс-секс-обед-секс-сон-кино-секс-секс-душ-секс-отдых-секс-ужин… и так три дня (мужчины любят так рассказывать, примажусь к ним);

Вместо цветов принес котам пророщенную траву и вкусняшки...

Писала от своего имени, но было ли это с Миссис Каприззз или нет, не скажу))

9,3 балла из 10 по шкале Главреда))

Из раз­го­вора Бо­га с Ада­мом:

— Те­бе что, реб­ра жал­ко?

— Да нет, прос­то ка­кое-то

не­хоро­шее пред­чувс­твие…

Анек­дот

Жила была Красивая (может быть и обычная, это смотря с какой стороны смотреть), деловая, сообразительная и находчивая женщина… Не падала духом в затруднительных ситуациях, а решала их быстро и изобретательно.

Проблем у нее было две. Причем они переплетались между собой, и одну без другой решить было совершенно невозможно. Первая – нет денег, вторая – нет мужчины.

Сначала Женщина (с необычным именем ХХ-Хромосома (ник поменялся со временем) — это ген определяющий млекопитающее женского пола) задумала первую проблему урегулировать с помощью второй, так сказать найти спонсора, но это было в ее понимании не честно и даже подленько. Тем более за это надо отдаваться без любви и слушать упреки, что у нее борщ несоленый и взгляд неприветливый.

Поэтому сделала неутешительный для себя вывод, что в 50 плюс мужчины нет и не будет, а вот деньги нужны. Получить их честным путем, не строить иллюзии на тему богатых американских дядюшек и выигрышей в лотерею. Обдумав и взвесив, ХХ-Хромосома приняла решение, что деньги надо заработать, причем не бросая основной источник доходов, любимый мужской коллектив, теплое место возле компа и завистливые взгляды бухгалтерш из серпентария. Они ее ненавидели за количество самцов, сидящих на расстоянии вытянутой руки.

Откинув предложения курьера, распространителя листовок, маникюрш, парикмахерши и т.д. (т.д. это предложения танцев в вечернее время в ночных клубах, оказывается бывает и такое в 50 плюс), ХХ-Хромосома остановилась на заманчивом предложении стать массажисткой. Тем более иногда будет возможность потрогать мужское тельце и помечтать о воссоединении.

Записалась на курсы (14 косарей, для будущего профи копейки), отходила. Но возникли сомнения уже на первых занятиях, которые озвучил преподаватель, видимо надеющийся на сокращение студентов в группе и облегчение своей участи общаться с идиотами, мечтающими легко разбогатеть.

Сомнения, которые потом переросли в уверенность, в следствии практики на занятиях – это почему москвичи, при наличии горячей воды в квартире не принимают ежедневный душ, не покупают новое нижнее белье и не уничтожают волосы на тех участках, где их быть не должно.

Но деньги есть деньги, поэтому Красивая и Деловая Женщина сделала выбор. Роскошь и изобилие в приоритете.

Посчитала ресурсы, времечко возмещения затрат, купила массажный стол, белый халатик, прибор для измерения давления, масло для массажа, ароматические свечи, несколько ламп для создания интимной обстановки (что потом подвело, или нет? Эксперименты ей всегда нравились), нашатырный спирт для себя и того парня, скачала расслабляющую музыку, дала объявления и стала ждать. Клиентов. И легких денег.

Первым записался и вовремя пришел пожилой (45 плюс) мужчина, кавказской внешности, почему-то решивший, что за 700 рублей проведет 45 минут с Деловой Леди. Еще и музыку послушает. Скандал получился отменный, с клятвами привести семью, друзей и аул, и противостоящим обещанием, что русские не сдаются. Причем, русские женщины. И это чистая правда.

Следующей (как и обещал преподаватель) пришла мадам весом под 10 пудов (160 кг), которую пришлось подсаживать на стол и молиться, чтобы не упала и не сломала оборудование, рассчитывающая за один сеанс стать стройняшкой и королевой красоты (насмотрелась бл@ сериалов).

После этих посетителей идея зажиточности стала перерастать в уверенность, что деньги на курсы потрачены зря и максимум, что можно будет размять пальцы на ручках и ножках самой себе.

Вспомнилось все. И предупреждения преподавателя про нечистоплотных посетителей, про не уплату за работу, про опасность пускать чужих людей к себе домой, сомнения, что выдержит физическое «рукоделие», что пропали 14 дней отпуска, использованных для обучения доставлять людям радость, удовольствие, здоровье.

И пропали деньги, которые уже были распланированы как и когда будут истрачены.

Но капитулировать было не в принципах ХХ-Хромосомы. Плакать не умела, ныть и жаловаться тоже.

Взяла себя в руки и начала действовать.

Как уже я сказала, она Женщина Изобретательная и Неординарная, поэтому тратить деньги впустую (на рекламу и риск получить моральный вред) не хотела, тем более что непорочность, духовная невинность не покинула ее за 50 с лишним (именно, к сожалению, с лишним) лет. Пришло решеньице зарегистрироваться на сайте знакомств.

Анкеты и фото видны, цели тоже понятны.

Втайне профимассажистка мечтала решить проблему номер 2 за счет проблемы 1, которая уже проблемой (как она надеялась) переставала быть не решенной.

Выбрав одного (откинув кандидатуры по ее мнению не подходящие для прикосновений рук и взора ХХ-Хромосомы) из написавших в личку, аккуратненько упомянула, что собирается практиковаться после теоретических курсов, а желающих нет, получила предложение от симпатичного мужчины Сережи 45-лет (высокие и грамотные мужчины ей нравились всегда, но потом рядом их становилось все меньше и меньше в силу природного внешнего угасания организма, хотя приключения на ж@пку она находила поболее молодых и пропагандировала свой лозунг «живем последний раз»).

И пришел мужчина-красавец на прием первого сеанса чистенький, немного смущенный, но с огоньком в глазах (Вот! Завидуйте). После необходимых вопросов о гипертонии (он не знал что это), заболеваний ЦНС (сумасшедшие, которые внезапно кусают массажистов и родственников) и кожных противопоказаний (например, лишай) предложила профимассажистка раздеться, не снимая нижнего белья (которое потом приспустила с целью полюбоваться на спортивную попу, мотивируя это тем, что трусы могут испачкаться маслицем), начала вкуснопахнущими ручками разглаживать плечи и позвоночник с боками теплое тело клиента.

Но все пошло не по плану. И не по ее, и не по привлекательному… (здесь вставьте слово которым вы обозначаете мужчину).

Как-то завертелся клиент, руками начал поправлять полотенце, чем напугал Деловую и Неординарную Женщину. Наклонилась к его лицу, а зрачки у него расширены, румянец, руки напряжены и ими за кушетку держится.

— Что с вами?! Скорую вызвать?! Родственникам позвонить?! (Тут же представила, как она уже ответ перед ними держит)

Помялся, помолчал, хотя видно было, что есть что сказать. И все-таки выдавил из себя слова, которые ждет любая женщина (Вот так-то, ХХ-Хромосоме сказали!) от каждого мужчины:

— Не надо скорую. Отойдите от меня. Встать я еще полчаса не смогу. Ваш халатик и массаж с маслом, черт знает чем пахнущим, сделали то, что со мной обычно по утрам происходит. А вечерами в спортзале этот стресс снимаю.

Тут ХХ-Хромосома бояться перестала, самоуважение приподнялось и все остальное вместе с ним.

Пошла она кофе сделала, шоколадку достала и стала ждать, пока Ее Мужчина сможет с массажного стола спуститься и джинсы одеть.

Потом они сидели, слушали друг друга, презервативы он принес. Что еще людям надо?)

Деньги бы Умной Женщине не помешали, но брать их она не стала, т.к. проблема 2 конкретно решилась.

Как-то так.

Выводы:

1. Женщине гораздо дороже и дольше по времени стоит увлечь мужчину, который тратиться на кофе и дорогу. А Умная Женщина, купив стандартный массажный комплект, (тысяч на 20) за месяц аккуратно проведет отбор кандидатур, выберет лучшую и, не размениваясь на дебилов и сиволапых кретинов, за один раз (за один!!!) возьмет его в свои теплые ручки.

2. Женщины за 50, не падайте духом. Способов решать проблемки много. Массаж – это один из них (но это эксклюзивная идея Находчивой и Удачливой ХХ-Хромосомы). Даже если первая (финансы останутся прежними) останется, то вторая (секс) исчезнет. Вернее, секс будет, а проблем нет.

3. Теперь для мужчин)) Вложив 500 руб на кофе и презервативы (причем иногда возникнув без них с оправданием, что они не продаются) вы не получите ничего. Вообще ничего) Ну, возможно, два чебурека, кружку плохого пива и бесплатное кино по телеку, вместо теплой и Умной Женщины, которую вы выберете сами)

Кстати, Находчивой Женщине Мужчине, попавшему к ней (совершенно случайно!) впоследствии очень пригодился и халатик и массажный стол)))))

8,6 баллов из 10 по шкале Главреда)))

Майлав, 2020 год))

Привет, Подруга.

Я имею право тебя так называть. Ты – это я, я – это ты. Мы всегда будем Подругами, потому, что позитивность, непредсказуемость, поиск приключений будут сопутствовать нам всю жизнь. Когда встретимся, убедишься и обрадуешься)) 

Ты закончила школу, поступила в институт, только что исполнилось 17 лет. Отбрось все свои комплексы. Рыжие волосы, веснушки, очки, картавость, высокий рост (не сутулься!), большие сиськи ( рулят в 21 веке) теперь только привлекают мужчин. И начинай раскрепощаться. Ну, понимаешь о чем говорю))) 

Цинизм будет скрывать ранимость. Никогда не плакала и не будешь. Запомни, что в твоих венах «голубая кровь гордых аристократов», истерики – не наш статус. 

Любовь...? Да. Разочарования? Да. Страдания? Нет. Переступила и пошла дальше. Мы умеем делать «хорошую мину при плохой игре». Стонать, жаловаться, ныть не будем. Поэтому сейчас я такая, какой ты сделала меня. Незащищенность, чувствительность, нежность души останется. Но жесткие подЪебки на собой и другими это скроют. 

Сначала делай, говори, потом думай. Это называется авантюризмом. Неоправданным риском. Друзья поймут, все остальные будут сплетничать, осуждать (особенно родственники и соседи) и завидовать. Но удача всю жизнь ходит рядом с моей Счастливой Девочкой. Не бойся, играй между жизнью и смертью (одевай шлем, когда поедешь на покатушки. Иначе придется вправлять сустав, лечить ободранное плечо, сотрясение мозга и вставлять зуб (это сейчас дорого)). 

Четыре раза начнешь жизнь с чистого листа, бояться не будешь, оборачиваться и сожалеть тоже. 

Теперь про мужчин))

Читай внимательно и несколько раз!

Никогда не общайся с теми, кому за 45. Иначе будешь слушать про очереди в поликлинике (артриты, артрозы, геморрои), болезни помидоров (стали «ближе к земле»), альфа-самцов (это они), про их бывших (меркантильные стервы), про то, что в СССР было лучше и т.д. Нафиг нафиг)) Молодые самцы с лицами, обезображенными интеллектом, восполнят дефицит общения с умными людьми (да простят взрослые мужчины за 50+))

Любопытные и увлекательные представители сильного пола появятся только сейчас. Не комплексуй, не делай шагов назад, я укажу тебе на них.

Девиз: «Живи в свое удовольствие, не мешая жить другим» 

Много писать не буду. Все знаешь сама. Как жить, как чувствовать, кого пускать поближе. Остальные отойдут сами. 

Самое главное: 

1) Не продавай Ауди!!! Шевроле радовать не будет!!! Черные лаковые туфли не покупай, оденешь 1 раз, потом будешь 2 недели ходить в тапочках. 

2) Не худей меньше 85 кг. Иначе сиськи перестанут смотреть вперед, а уныло будут разглядывать носы кроссовок. 

3) Не клади сотовые в карманы джинсов!!! Ты утопила 2 Самсунга в унитазе. 

4) Не целуйся с Сашкой с РТФ, у него пахнет изо рта и синие трусы, которые линяют. 

5) Будешь подбирать котов на помойке, одного из них назови Лионелем Месси. Мне нравится это имя. Он сейчас спит рядом на подушке. 

Если что, спрашивай, я всегда рядом 

Накопить денег самостоятельно не получится. Поэтому позже вышлю результаты футбольных матчей за последние 10 лет. Учти, что моя состоятельность сейчас зависит от тебя. Если сможешь, то купи акции Гугл. 

«Знал бы прикуп, жил бы в Сочи, век не работал и не служил в армии (мудрость Преферанса) Даю эту возможность своей Умной Девочке. 

Дети гордятся Мамой с татуировкой и пирсингом, которая курит, цитирует Достоевского и Ахматову, и может рассказать анекдот с матом

Вперед, Девочка. Когда-нибудь устроим междусобойчик, будет что вспомнить)) 

Я еще многое сделаю, так что догоняй, Подруга))

Жили были две девушки. Молодые и веселые, стремились выучиться, выйти замуж, родить детей и «жить поживать,  горя горького не знать» («Иван Царевич и Серый волк» Н.А. Афонасьев)

Миссис Каприззз с ними близко знакома, поэтому отвечаю за каждое слово.

Оля жила в далекой русской деревне. Сразу представляется бревенчатый домик, раннее солнечное летнее утро, на крыльцо выходит круглолицая румяная девушка с русой длинной косой в хлопчатобумажном платьице в цветочек, потягивается и зевает, показывая белые зубы и упругую грудь приятного размера. А чоу? Натуральные продукты это не хухры мухры. Училась Оленька на пятерки, поэтому с подачи мамы поехала поступать в столицу. Хотела быть художником, но в Суриковское не поступила и пошла учиться на дизайнера, что было модно, престижно, но дорого.

Анна, интересная и харизматичная чертовка, родилась и жила в Москве, ввязывалась во всевозможные истории. На мотоцикле (кстати, взят «напрокат» у сына директора мясокомбината, который получил прозвище Колбаса) и на лошадях каталась, с парашютом прыгала, знакомилась с малолетними бандитами-одноклассниками, которые приходили в гости с битами в черт знает какой обуви, вроде бы берцах, сжирающие все, что не прибито и слушали рэп. Бандиты быстро надоели, так как девочка была из семьи, где никто не капал на мозг, и сама научилась делать правильные выводы, а родители только посмеивались и ждали, пока пройдут отклонения от общепринятых норм серой массы. Училась Анна более менее добросовестно, закончила художественную школу, отходила на курсы в Британскую школу дизайна, окончательно разорив родителей и поступила в институт, где встретилась с Олей. Несмотря на несходство в характерах, возникла крепкая Дружба, которая длится до сих пор.

Девушки не остались без внимания противоположного пола. За Олей стал ухаживать одногруппник, а на Анну положил глаз гитарист, который пел ей музыкальный хлам у нее дома, совершенно не радуя родителей. Потом ухаживал акселерат, закончивший школу в 14 лет и перегонявший маму с папой по айкью со скоростью света, двухметровый баскетболист, любивший ходить со мамой (со своей) по магазинам шмотья. И еще несколько поклонников, к которым родители относились философски, т.к. считали, что в личную жизнь лазить нельзя.

Оля встречалась с одногруппником 8 лет, узнав, что никто не собирается жениться, сделать детей и брать ипотеку. Бросила обманщика (Вот гад!) и начала действовать по другому сценарию. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств (кстати, это Оля подтолкнула Миссис Каприззз на СЗ после развода, дай бог ей здоровья. И денег!). Сразу нашла там обеспеченного вдовца, поставляющего голландские цветы в Россию, ходила с ним в церковь, отдыхала в особняке в Греции, где по утрам кричали фазаны, поселилась квартира на Таганке, ездила с ним в Амстердам, получила в подарок машину и т.д. Это чтобы все понимали как девушка с косой и в хб платье может за 3 месяца стать королевой.

Анна познакомилась в парке Горького на танцах с нищебродом. Влюбленные сняли квартиру, сходили в ЗАГС на регистрацию брака и для получения свидетельства о рождении Евочки.

Оля родила 2-х мальчиков, обзавелась няней и поварихой.

«И если какому человеку Бог дал богатство и имущество, и дал ему власть пользоваться от них и брать свою долю и наслаждаться от трудов своих, то это дар Божий» Екклесиаст 5:18

А почему бы и нет? Давайте брать, пользоваться и наслаждаться.

Работу профессиональные дизайнерши не бросили, квалификацию легко потерять.

Прошло 3 года. Дети росли, мамы не менялись. У провинциалки осталась русая коса и платьице в цветочек, У Анны появились тату, пирсинг, впечатления о путешествиях по миру. Родители решили, что Фортуна повернулась к ним лицом (Фортуна — древнеримская богиня удачи (вик).

Вот тут и началась нежданка. Русский Ротшильд стал обвинять жену в меркантильности. Типа вышла замуж за денежки, сейчас сосет бабло, можно было не делать подтяжку груди, татуаж бровей, а шубу и машину буржуй сам ей купит (видела шубу… как сказать… дорого, но… ) Миссис Каприззз слышала только одну сторону ячейки общества, но судя по синяку на лице выяснение отношений зашло далеко.

Оля поступила как настоящая орлица, спасающая своих птенцов. Купила на свои кровно заработанные сбережения домик в Подмосковье и спряталась с детьми от олигарха. Подала на развод, договорилась с мужем о сумме денег на его свободу. В нее входили строительство вип-коттеджа, алиментов и подъемных на ателье дизайнерской одежды.

«Я глубинку России люблю, как и прежде!

И всегда вспоминаю о детстве своем.

Надоела Москва. Очень тянет в деревню,

Где на зорьке вечерней так пахнет жнивьем» А. Лихачев.

Это не про Олю

Анна живет с нищебродом. Не жалуется, растет дочка, на занятия спортом, учебу, путешествия и развлечения уходит весь бюджет. Миссис Каприззз не удивлена ее выбором мужа, все дворовые кошки и собаки появлялись дома ее молитвами, деньги в семье не экономили и не клали в кубышку.

А вот сейчас вопросики:

1) Как правильно любить?)

«Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам бог любимой быть другим.»

А.С. Пушкин

2) Сколько стОит любовь?)

«Любовь и алчность – ближе нетСестёр, на белом свете,

Хоть, чувства разные дарят,

Давно, слова нам эти!»

В. Глазунова

3) Деревенская простота? Что это?)

Всемирный день сельских женщин отмечают 15 октября. Введение такого памятного дня, по сути, означают мировое признание многогранной роли сельских женщин в обществе (с)

Предупреждаю, что Анна – моя дочь, а Оля – близкая подруга. Будьте тактичны)

9,1 баллов из 10 по шкале Главреда))