Все как всегда. Знакомство на сайте, теплые и душевные разговоры по телефону, кафе и как финал ухаживание приглашение на «чай» со «сладким» десертом.

Красивую Женщину звали Оксана (имя вымышленное), а высокого, статного мужчину, допустим, Кирилл. Готовилась Дама к приему гостя недолго, за собой ухаживала, дома всегда чистенько, уютно, приглушенный свет, ароматические свечи, нежная музычка. Зная, что любит есть Будущий Мужчина (можно сказать уже почти супруг, втайне мечтала она), замутила котлетки, пюрешку, селедочку «под шубой», колбаску копченую и бородинский хлебушек с чесночком и салом (закуска под 50 грамм водочки). Ужин пролетел незаметно, темы разговоров давно сложились, кавалер был навеселе и уверен в себе.

Опустился на коленки, стал целовать ручки, потом плечи, шею и уже дошло дело до страстных лобызаний соблазнительных губ Красивой Женщины. И руками под блузку тоже уже залез. Медленно, но уверенно отступая в сторону спальни, вела она его к своему ложу (я лично видела, что тр@@одром огромный), разделись и действо началось… Обряд познания друг друга длился, как им казалось, целую вечность. Все было как нельзя лучше, скорость чередовалась с неспешностью, громкие стоны с еле-еле слышными…чото увлеклась Миссис Каприз))

Но мужчины же как? Им все мало! Не могут довольствоваться тем, что есть. Еще…еще…еще. Доставь им высшую меру наслаждения. И шепчет Кирилл с придыханием: «Поцелуй Его…Поцелуй Его, пожалуйста…»

Красивая Женщина (не без помощи Умной) знала, что первый секс должен быть еще и лучшим, поэтому медленно медленно сползла вниз, негромко сказав: «Только не в рот» (Это лет 40 назад говорили: «Только не в меня», презики были как резина на автомобиль)…что делают дальше, надеюсь, знаете. Этими подробностями увлекать на ночь не хочу ни вас, ни себя.

Но Кирилл оказался парнем не промах. Такому палец в рот не клади (хотя щас не о пальце разговор) и все-таки завершил процесс не туда, куда просила дама. В общем, грубо говоря, кончил в рот и дело с концом. Но это так подумал кавалер. Решил, что поставлена жирная точка, отвалился на подушку и расслабился.

Оксана, почувствовав неприятный вкус во рту, неосознанно сплюнула Будущему Мужу (теперь уже ясно, что нет) сперму на живот, а вот следом за ней пошли продукты из желудка в следующей последовательности: его тортик с чаем, котлетка-пюрешка, бородинский хлебушек с салом и сверху полупереваренная «селедочка под шубой». И все это с запахом чеснока и лука (не сразу угадываемого).

Когда высокий и статный мужчина наклонился посмотреть, что это там у него на животе и чем забрызгано его лицо, Ксюша собрала языком остатки изо рта и сделала последний плевок. И Кирилл увидел кровавую массу, разлитую на его кубиках.

Решив, что член теперь годится только для мочеиспусканий (Мочеиспуска́ние человека — процесс опорожнения мочевого пузыря у человека путём произвольного — у здоровых взрослых и детей, кроме младенцев, — периодического акта испускания мочи во внешнюю среду через мочеиспускательный канал (уретру) (вик), Кирилл заорал (нет, завыл. Или завопил? Или издал крик умирающего зверя? Не слышала, но знаю по утреннему рассказу подруги), вскочил и стал искать в остатках еды остатки члена.

Дальше была развязка.

Оксана валялась на полу от смеха, бойфренд смывал с тела, лица, рук полупереваренные харчи, матерился (ну уж приводить обесцененную лексику не буду), одевался, от злости попадая ногами мимо штанов и уехал.

Больше они не переписывались, не созванивались и не встречались.

О его здоровье Красивая Женщина узнавать не стала)

Выводы:

1) Не ешьте перед свиданием дурнопахнущие продукты (чеснок, лук, бородинский хлеб)

2) Держитесь до последнего. Вас предупреждали? Вы облажались? Получите сюрприз))

3) «Самое большое богатство человека – умение довольствоваться малым. Ибо малое – всегда в наличии» (Лукреций)  

Не про меня) Но могу поручиться за каждый факт)) 

8,5 баллов из 10 по шкале Главреда))

Тема старая, но многим пенсионерам интересная.

 Дама я взрослая (старая, видавшая виды, траченная молью) 54-летняя женщина. Остальное додумайте сами.

Пишут МиссисКаприз мужчины (Да, да, да, еще пока пишут, не забывают). Весьма молодые и фантастически красивые, не подумайте, что хвалюсь, но это факты, которые подтвердят колченогие пенсионерки моего возраста.

Последний разговор состоялся не очень давно (называть собеседника буду Мистер Икс по его просьбе, возраст в районе 25 лет).

Очень воспитан, грамотен, симпатичен, если не сказать красив. Удивления, что хочет женщину старше (после моего хронического пребывания на СЗ) это не вызывает.

МиссисКаприз здесь давно, поэтому привыкла к любым просьбам и разным откровениям.

Живет Мистер Икс далековато, но вирт ему не интересен, фото не просит, хочет приехать в Москву на некоторое время, поэтому намекает (собственно говоря, прямо говорит, что совместное чаепитие будет желательным).

Назвал меня Прелестной Миссис (так и есть, зуб даю), и я решила расспросить Молодого Красавца (эх, не моего) об отношениях со взрослыми женщинами, откуда такой интерес.

От безысходности? Или действительно влечение к таким дамам.

Вот выдержки из нашего разговора:

— Даже если взять порно, одна из самых популярных категорий это зрелые мамки. И если тебе приятно общаться с парнем, то не вижу проблемы с ним по@@ахаться (это он)

— Какой самый старший возраст у тебя был? (это я)

— 60 (это он)

— Красивая? Стройная? Растяжки? Целлюлит? (у меня есть!)

— Красивая. С животиком (у меня есть!)

— Понимаешь, у меня есть все (здесь перечисление, что у меня есть). Но нормального мужчины для гостевого брака возрастом (не буду писать каким) нет. Они ищут молодых женщин для серьезных отношений. А ко мне пытаются пристроиться вахтовики из деревни или женатые.

— У тебя есть любовник? ( это он)

— Был, но тупой. С ним скучно (это я)

— Ахахаха. Тупой любовник. Звучит смешно)) (это он)

— Женщины пишут на сайте, что им неприятны предложения молодых мужчин (это я)

— Молодой любовник нужен всем (ага? Попались?). По крайней мере 80 процентов хотят. Для мужчины приятны тактильные прикосновения к женщине и предпочтения у нас у всех разные (это он)

Логика в словах Властелина женского сердца, души и тела (непременно тела) железная.

Так вот.

По факту, многие (половина, вот те крест) молодые мужчины имели секас со взрослыми девочками, им нравилось и хочется еще.

Но замуж не возьмут, в свет вывозить не судьба, а будут находиться в поиске серьезных отношений (возможно даже молча) с дамой репродуктивного возраста

Выводы:

1) «Одному нравится арбуз, другому – свиной хрящик (один из видов соединительной ткани, отличается плотным, упругим межклеточным веществом, образующим вокруг клеток-хондроцитов и групп их особые оболочки, капсулы (Вик)» (русская народная пословица)

«Ему нравится тыква, а его жене огурцы» (Талмуд (с)

«И словом: Тот хотел арбуза,

А тот соленых огурцов»

(Г.Р. Державин «Видение мурзы»)

2) Клянусь, если бы Мистер Икс жил бы через 2 дома, то я достала бы варенье, подкинула бы грудь повыше, одела черное белье… и села бы у окошка. В мечтах… о машине времени… о таблетке молодости… о блокировке комплексов

«… Она пришла и села у окна,

Дождливый день глаза ее увидел...

… Чего сидеть впустую у окошка

Хотя и дождь, и ветер не фигня

Давай с тобою по сто грамм.

Немножко…» (с)

3) Не теряйте время) Глупо не уметь жить. Лозунг «Я не такая, я жду трамвая» себя не оправдывает, поймешь это только перечницей, причем пятидесятилетнего возраста))

Клянусь, что пишу это потому, что некоторых эта тема бесит)))

Было дело… лет так 5 назад)

Молодые мужчины довольно-таки предсказуемы. Некоторые еле сдерживают гормоны, некоторые понимают, что Миссис Каприз взрослая и пишут поболтать. Вот именно они мне и нравятся, особенно если мозг уже развился и можно добыть оттуда информацию, которой я обделена в силу взрослого (почти пожилого) возраста.

Вели переписку с Виктором (возрастом 26 лет) вечность, ни одной ошибки, интеллигентный, общие темы разговора, шутки легкие. После «вечности», в один холодный зимний одинокий день, пригласил ВиктОр (красивое имя, не правда ли?) на свидание. Учитывая, что про секас разговоров не велось, можно было часика 3 поболтать и сходить в макдональдс, решила Миссис скоротать вечерочек. А чоу? Рыжая что ли? (кстати рыжая)))

Зима, холодно, скользко, ветер. Погода не для прогулки, но решила, пусть сам соображает как меня выгуливать и ублажать))

Договорились встретиться около моего панельного двенадцатиэтажного особняка. Приготовилась: косметика, духи, депиляция и новое нижнее белье (зачем? Наверное привычка каждой женщины), джинсики, красный короткий пуховичок строго для свиданий. Опоздав на 5 минут (так положено), пришла на место рандеву. Стою. Никого. Стою. Начала замерзать. Уже начинаю думаю, что шуточка такая, пора домой идти обиды копить.

А вот и нет. Подъезжают 2 автомобиля. Дорогих. Это мне так показалось, очки на свидания не ношу, поэтому обстановку оцениваю кое-как.

Выходят оттуда (нет, не 33 богатыря), а трое мужчин, крупных, солидных, с неподвижным выражением лица. Тут мысли Миссис Каприз потекли в неблагоприятную сторону: «Встреча с тремя маньяками ничего хорошего не приносят. Груповуха — это не мое».

Подошли маньяки поближе. Вот что делать? Вы знаете? Я — Да. (запоминайте!) Бежать, быстро, изо всех сил, на одном дыхании. Без многих лет тренировки Миссис Каприз думала, что летит как орел, охотившийся за добычей. Ни фига. Кроссовки оказались как летняя резина, упала, потом еще раз и решила больше не вставать. Куй с ним, жизнь без яхты, зАмка в Англии и ежедневных бутербродов с икрой иногда кажется пресной. Подошли мужчины, помогли подняться, снег стряхнули и стали разглядывать. Молча, внимательно, но с интересом. Один, самый молодой и красивый говорит взрослому, видному и привлекательному: «Вот, папа, зря беспокоился, все нормально». Так вот папа поздоровался, ручку (мою) поцеловал и укатил с шофером (это уже потом узнала кто этот двухметровый монстр). Вторую машину оставил Виктору. И поехала Миссис Каприз с единственным сыном «рублевского олигарха» (или нет) по ночной Москве. Свидание (или что это, если мальчику 26?) отличалось от остальных тем, что мы были друзья. Понимаете? Друзья. Никому ничего друг от друга не надо. Никто не хватает за сиськи, не пытается залезть в джинсы, нет пошлых намеков, приглашений в гостиницу. Ужинали в 11 вечера, завтракали в 4 утра. Потом Виктор отвез Миссис домой, не напрашиваясь на «палку чая» и подарил милого мишку и букет. После начали созваниваться и болтать о смысле жизни, иногда до самого утра. Про любовь, про девушек, которые любят деньги, про то… и т.д. и т.п. Папа иногда передавал приветы.

Через 2 месяца Виктор уехал на учебу в США, остался там, связь прервалась.

Мишка до сих пор сидит на кровати, воспоминания остались. И Миссис Каприз не стыдно, что общалась, каталась на машине, ужинала и завтракала с молодым мальчиком. Но таких мужчин (молодых и интересных) больше я не встречала))

8,5 балла по шкале Главреда))

Появилась я здесь совершенно «невинной девушкой», не знавшей невзгод в личных отношениях.

Мне казалось, что весь мир в цветах, конфетах и пирожках с капустой. Ан нет, выяснилось, что не это так. Но выяснилось не сразу. 

Первое свидание на сайте перевернуло мое сознание градусов на 90 (а не с ног на голову, как вы подумали) и заставило пересмотреть отношение к мужчинам (и иже с ними)

Почти сразу начал писать Миссис Каприз молодой человек приятной наружности, на фото он сидел под засохшей пальмой в сандалиях на босую ногу.

Это сразу расположило его ко мне, несмотря на то, что остальные изображения на фоне машины, стола с омарами (или с чем-то там еще) остались незамеченными ввиду небольшого опыта пребывания в копилке организмов нашего сайта.

Был Мой будущий Мужчина на 10 лет моложе меня, это немного сдерживало начало касаний душ и тела (надежды втайне все-таки питала), поэтому решалась ни один день, а несколько. Созваниваться не стали, свидание вслепую – это лучший сюрприз, иногда приятный (да? нет?).

Собиралась я как собственные похороны. Как в последний раз (здесь марш Мендельсона...). Душ, кружевное белье (зима, зачем в кафе под джинсами трусы размером в 3 ниточки?), косметика (здесь все оправдано, морщины-с, возраст-с, дамы старше 45+ молчать!!!)), любимые духи.

Опоздав для приличия на 10 минут, приехала к метро, но Моего Мужчины там не было. Посчитав сумму косметики плюс бензин и метры нервов, стало понятно, что чашка кафе это не окупит, решила ехать домой, постоять в душе, смывая обиды и печали (заодно и неоправданные надежды). 

Но тут кто-то потянул меня за рукав моего красивого, короткого, красного пуховика с капюшоном, украшенным натуральным мехом, оглянулась и увидела молодого дрыща высокого роста, в очках, тощего и явно недоедающего. Руку я попыталась освободить, надеясь на то, что Мой Мужчина вот-вот подойдет и увидит свою Мечту (это я) в компании сына, который держит ее под руку. Конец Любви.

И тут этот голодающий студент спросил: «Миссис Каприз, это вы?». Понимание пришло не сразу. Неужели Мой Мужчина, о котором я мечтала 2 недели оказался вот Этим (!) истощенным Гомункулосом?

Выяснилось, что Да.

Попытка сбежать не удалась. Он схватился как утопающий и молил пойти с ним в ближайшую «Шоколадницу». Знаете, а Миссис ведь пошла, в силу своей воспитанности и уважения ко всем людям земного шара (а х@ли? Пусть им будет хорошо).

Сели за столик, два кофе, молчим. Молчим. Все еще молчим

Он ломает пальцы (свои), двигает задом (своим) по «шоколадной» табуретке, покраснел (он), вспотел (он), очки по носу (по его) сползают на верхнюю губу (на его, разумеется)

Умение вести разговор и втираться в доверие это мое второе Я (!)

— Чего тебе надобно, Дрыщ? (не так, конечно. Но смысл тот же)

Подумав, что его телосложение требует дополнительного количества жиров, белков, углеводов и т.д., поэтому нужны монеты (мои!!! кровно заработанные!!!), спросила:

— Тебе деньги нужны? (выделяя слово «деньги»)

А вот и нет. Есть ведь в мире благородные люди (и мужчины в том числе. Женщины деньги дают, возьми, кушай, наслаждайся!!! Нет, не амфибии наши мэны!!! Хотят сами… все сами). И получила я ответ, ушам своим не поверив. В глазах до сих пор стоит его лицо в очках (не в обиду будет сказано, сама за рулем ношу)

Говорит он каким-то противоестественным голосом:

— Миссис Каприз. Я девственник. Помогите мне, пожалуйста!

@опт… не сразу поняла (умная и сообразительная женщина в других ситуациях) чего хочет этот недо@быш.

Но быстро пришло осознание, какое доверие мне оказали. И не воспользовалась этим! Хотел он, чтобы стала я его «крестной матерью» в постели. И навсегда осталось в памяти мое тело… (дальше вставьте достоинства и недостатки тела женщины пятидесяти лет)

Достала я из кошелька 500 рублей (как сейчас помню), положила на стол и пошла нетвердой походкой между столиками в «Шоколаднице», вечером заполненной почти полностью. И тут услышала, как заплакал (скорее громко заплакал, разразился рыданиями, так сказать) Мой Мужчина.

Не смотрел на меня только слепой.

«Жестокая мать обидела родного сына!!!» — читалось в их глазах!!!

Вышла я и забыла где машина… побрела по улице с головой, в которой крутились мысли:

1) Почему бы этому гормональному мальчику не пригласить «девушку по вызову»? Ответ есть. Будет дороже. А здесь даром (все-таки меркантильные мужики, хотят секс и не платить)

2) Найти ровесницу? На него мало кто клюнет. Внешность так себе. А пойти в спортзал и держать диету (чтобы прыщи исчезли) лень. Хочется «и рыбку съесть и на куй сесть» (русская народная пословица, отражающая двойственную сущность бытия)

Он написал мне в личку извинение и объяснение нашей встречи

Как зовут Дрыща Миссис Каприз уже не помнит, склероз-с (в разговорной речи «склерозом» часто называют нарушение памяти в пожилом возрасте (*Википедия, дамы 45+ молчать!!!), ему вроде бы 22 года, а фото старшего брата. Проблемы с сексом. Не просто проблемы, а не было полового акта с живой и теплой женщиной ни разу. Поэтому и ищет «дурочку» (сказано было приличнее, жалостливую тетеньку вроде меня), которая сделает его настоящим мачо, для решения всех затруднений и освобождения сексуальной кармы.

Как-то так.

Мальчика на сайте этого нет. Поэтому это не пост мести или желания посмеяться над хлопчиком

Выводы:

1) Девушки (45+) созванивайтесь с претендентами. Сама я люблю сюрпризы, и мне не жаль на них времени. Но уж слишком жалоб здесь читаю, что все не так.

2) Придите на свидание пораньше. Посмотрите из-за угла, что за особь пришла к вам. Хотя бы носки с сандалиями увидите, джинсы с вытянутыми коленями, усы (которых на фото не было). Рост, вес, толщину кошелька.

3) Любите мужчин. Они такие, какими сделали мы их сами. Родили, воспитали, приучили к чистоплотности, умению правильно сочетать одежду друг с другом. Я вот люблю мужчин, слаба на передок, это шуточка такая, в народе так говорят)))))

Запомните, первое свидание в возрасте 45+ — это путь в постель на 2-ой встрече (ханжи молчать!!!). Все эти «не такая, жду трамвая» ни к чему хорошему не приведет. Это послужит причиной горьких слез в подушку (нарушается психика), холодной постели (бронхиты, отиты, ОРЗ, ОРВИ) и фибромиомы (не забывайте, что секс – это массаж матки)

Как-то так))

Вы когда-нибудь слышали, что бывает секс? И что он должен быть регулярным? И, если его нет, то человек любого пола просто меняется до неузнаваемости? Животное в природе или звереет, или просто впадает в ступор. Я понимаю, что любовь найти непросто, а в старшем возрасте почти невозможно. Характер у партнеров должен быть очень гибким.

Но встречаться с мужчиной, который тебя уважает и влюбленность, которая присутствует, этого более, чем достаточно.

Ждете любовь? Больше не смотрите сериалы, выкидывайте телек в окно)

Подойдите к зеркалу. Вам 54 года.

Вам нужен секс сегодня, сейчас или завтра? Нет? Вы больны. Точка.

Попробуйте мне возразить) Не сможете) Вот так)

Думайте, вам 54. Через 3 года у вас никого и ничего не будет. А через лет 6 вы даже самой себе не сможете найти оправданий, сидя у чашки с чаем.

Фууу… даже палец устал писать))

Как принимать гостей нас учат с самого детства.

Главный принцип: человеку, пришедшему в Ваш дом должно быть хорошо!
Гостей полагается удивлять и угощать, веселить и развлекать. Хороший хозяин не должен жалеть времени и сил, чтоб порадовать своего визитера!
Избитый, но верный совет: не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. «Переселение народов» — это дополнительный праздник, светлое пятно в скучном болоте.
Для «нечистоплотных совестью людей» маги советуют проводить обряды (заговоры), при помощи которых можно избавиться от непрошенного посетителя.
1) На воду. Уйдет гость, налейте воду в таз, туда соли и говори длинную речь (конец там такой… Зла ему не желаю, но и видеть не хочу. Да будет так)
2) На гвоздь и булавку. Воткнете в косяк и заклинайте
3) Заговор порога
Нужно много времени и ингредиентов: святая вода, церковная свеча, белая бумага, соль. Соглашение с потусторонними силами можно проводить в любое время суток. Главное тайно
4) Сделать оберег. На двери ножом начертить крестик. Размер на ваше усмотрение.

Когда погорельцы, потерявшие крышу над головой, выпавшие из родового гнезда пришли на новый сайт, на нас взглянули как на «незваных гостей-татар», не приняли душевно, с любовью. Не проявили к нам сострадания, участия, симпатии.

Но Майлавцы, закаленные в боях погибшего сайта, проявили твердость духа, непреклонность и бескомпромиссность!

«Король умер! Да здравствует Король!»

(Первое упоминание фразы неизвестно. После казни последнего герцога Монморанси эта фраза традиционно произносилась герцогом д”Юзесем как старейшим пэром Франции, как только гроб с останками усопшего монарха опускался в склеп аббатства Сен-Дени. Фраза происходит из текста закона «le mort saisit le vif», который регламентирует передачу верховной власти непосредственно в момент смерти предыдущего монарха. Первое предложение «Король умер» является объявлением о смерти умершего монарха. Второе предложение «Да здравствует король!» относится к его преемнику, который в этот же момент наследует монарший трон. (вик)»

9,1 баллов из 10 по шкале Главреда)))

Случилась это приключение не со мной, но писать буду от имени Миссис Каприз, так как поделилась с ней Подруга во всех подробностях.

Сайт знакомств. Это интереснейшая подборка личностей во всех их проявлениях, фантазиях, импровизациях. И, разумеется, извлечении барыша в физическом (бесплатный секс и полочку прибить) и материальном (коварно денежки срубить, борща похавать) приумножении.

Миссис, рожденная 1966 года от Рождества Христова, была наивная, простосердечная Женщина, питала доверие даже к Великим Комбинаторам, изначально зная, что они фартовые шулера.

Поэтому, познакомившись на сайте с Дмитрием Сергеевичем, на фото очень импозантном мужчиной в галстуке, в чистой рубашке, протягивающем горсть малины в камеру, решила, что эти ягоды предназначаются именно ей.

Подождав приличествующее время для реальной встречи, обменявшись романтичными смс с намеками на пламенные поцелуи (!), не более того (!), пригласила его на ужин, чай, красное вино, свечи.

В общем, на выбор ВИП-гостя.

Подготовка, тревоги, трепет перед жгучими и знойными чмоками, звонок в дверь, и перед Красивой Женщиной (да, да, да. Именно Красивой. Ей всегда это пишут перед знакомством) предстал Дмитрий Сергеевич. Малорослый, убеленный сединами, шаркающий (это уже потом выяснилось) Мухомор с приветливой улыбкой беззубым ртом.

Миссис Каприз сумела сделать вид, что все мужчины после 50 лет становятся такими и пригласила визитера (будущего хахаля, не дай Бог) за стол. Кушал он мало, пил много, пьянел умеренно.

Подошло время нежных ласк, которые были обещаны в жарких смс и с расчетом на интимное соитие, прикрыла глаза, дабы не видеть отсутствие белоснежного частокола во рту, потянулась к обожателю, решив, что пора-пора-пора.

Но уклонился Дмитрий Сергеевич, пробормотавший оправдания: «Сегодня ничего не получится, долго ехал в машине (куй отсидел), изнемог от холода (куй подмерз), натерли новые трусы (куй намозолили). Про яйки он не упомянул, да и не важно это уже было. 

 Первую ночь Чих-Пых не имел место. 

 На следующий день светило солнышко, пели птички, слышалось шорканье тапочек будущего суженного (Неееет!!! Спасите, помогите!!!), сявкающего, высмаркивающего сопли (Сопли — носовая слизь. Муконазальный секрет, выделяющаяся в носу (вик.)

Решили ехать в торговый центр, купить гастро-креативы, вкусняшки, так сказать. И тут выясняется фантастический факт. 

 Дмитрий Сергеевич. Забыл. КоФылек (беззубый рот). В машине. У товарища, который подвозил милочке (пассии, душеньке, даме сердца). 

 Денег Миссис Каприз дала. Полтора косаря. 

 В торговом центре они разошлись по разным отделам и встретились через часик, выяснилось, что она купила колбаску, сырочек, фрукты, винишко, тортики и пироженки, овощи. 

 Старичок купил чай и табак для самокруток. Настоящий джентльмен (… тут сами подумайте любимое слово, которое рвется из души) 500 рублей заначил на такси, как вдогонку выяснилось. 

Сумки Ромео не понес, сославшись на ревматизм (артрит, артроз, косолапие, плоскостопие и еще какие-то неизвестные медицинской науке болезни). 

Ели, пили, отдыхали. Наступил вечер. Миссис Каприз, нехотя прикинув что скоро будет половой акт, который она не жаждала, отправила Старую Песочницу (50+) в душ, убрала со стола, почистила перышки в ванной комнате, зашла в спальню и обнаружила, что Дмитрий Сергеевич громко спит. 

Позвонив близкой Подруге, прокричав о несправедливости жития и бытия, выслушав дружеское указание дать Старому Пердуну еще один шанс Уже третий!), выпить коньячку с сыром, лечь на соседний диванчик, дабы не заразиться импотенцией от этого мухомора. 

Вторая ночь прошла без «палки чая». Днем Дмитрию Сергеевичу Миссис сделала массаж спины барсучьим жиром, укутывание оренбургским пуховым платком, обед в постель и таблетку от всех недугов. 

Три (это цифра). Последний шанс был дан ветхому юноше.

«Знаю я, что это звездный час,

Я пою свою земную песню,

Пусть совсем сгорит моя свеча,

До конца спою, она воскреснет...

(Сергей Соколкин)

Звездного часа не получилось, бойфренд выпил сонное зелье и отхрапел темное время суток без задних больных ног (и всей остальной плоти).

Сиськи-попки Миссис Каприз остались нетронутые к ее радости, три дня прошли коту под хвост, съедено несколько килограмм пищи богов, выпито 3 литра вина, 1500 руб увезены в «звенящую снежную даль» без перспективы получить их обратно.

«И был вечер, и было утро: день третий»

(Ветхий Завет. Книга Бытие. Глава1)

Изгнала она Дмитрия Сергеевича под благовидным предлогом. Ликование и чувство удовольствия возникло в сердце Умной и Красивой Женщины (но наивной и доверчивой)

Родились у нее выводы:

1) Просите фото улыбки во весь (!) рот
2) Проверяйте до встречи потенцию. Как? Сама не знаю
3) КоФылек пусть предъявляет при входе в ваши хоромы
4) Видео с походкой гусарской в ватсапп
5) Перечисление здоровых органов. Можно и справочку спросить

Или кормите, поите, растирайте, отдавайте кровные денежки.

А в итоге куй вам. Неееет. И его не будет))) Благотворительность)))

8,6 баллов из 10 по шкале Главреда))

(скучно на работе)

Разница в возрасте на самом деле волнует многих.

Мамочек, которые узнают, что  сыночку охомутала старая наглая тетка, покушающаяся на накопленное годами имущество и развращающая его по полной программе (хотя Сашенька, Петенька, Володечка или как там еще) уже взрослый мужчина и решения принимает сам)

Женщин «я не такая, я жду трамвая». Готовых осуждать всех и все.

Женщин, которым нравятся молодые мужчины (они никогда не признАются в этом), но не могут решиться на связь с ними. Кстати, категория осуждающих к ним вроде как тоже относится)

Молодых девчонок. Которым негде жить и нечего есть. Тут каждый случай надо рассматривать отдельно.

Нимфоманок))

Отвязных теток, которым на все пофиг, живут в свое удовольствие и наплевать на мнение остальных

Даже немного подстегивает).

Самих представителей мужского пола преклонных лет:

взрослый с удовольствием похвастается молодой девушкой (но тут уж плати и оглядывайся на сплетни за спиной));

поклонник помоложе будет прятать взрослую подружку (а это не каждой понравится)

Бывают ли «странные» ситуации? Вот нравится пожилая дама молодому мальчику (признание с сайта: «меня изнасиловала учительница на выпускном», «я дружил с девушкой, но какие же минеты делала ее мама! (ему щас 45)», поэтому и не смотрит на сверстниц. Подробности не буду описывать)

Иногда все счастливы.

Умная взрослая тетенька (дяденька) плюс  молодой самец (девица), денежный вопрос (взрослых мужчин исключаем) и моральное удовлетворение урегулированы. Никаких обещаний друг другу.

Разница в возрасте: от 30 лет до ровесников)

Выбор за нами)

8,5 баллов по шкале Главреда

Нахальная девятнадцатилетняя девица с удивленно вскинутыми бровями ворвалась в кабинет директора одного из театров Подмосковья в 1915-м году. Едва отдышавшись, она хлопнула по столу рекомендательным письмом авторства антрепренера Соколовского, близкого друга директора.

«Дорогой Ванюша, посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее.

Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры – так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково …»

За всю свою жизнь Раневская не сыграла ни одной главной роли. Актриса с горькой иронией отмечала:

«Я как яйца: участвую, но не вхожу»...

Разумеется, я читаю статейки на тему разговоров на первых свиданиях, чтобы не было неловкой тишины.
И частенько психологи пишут: Секс, смерть и деньги.
Вчера ходила на рандеву, получилась короткая как 10 см встреча. Этого человека здесь нет, поэтому могу писать честно и свободно.
Симпатичный мужчина, завораживающий голос, чистенький, губы пухлые.
Все как люблит Миссис Каприз.

В телефонных разговорах рассказ о поиске второй половинки, романтика и ни намека про секс.
Пришла, опоздав для приличия на 10 минуток, и вот тут началось. Знаете, что женщина секунд за 10 (а то и 5) определяет, будет спать с новоиспеченным поклонником или нет? Да, уверена, что знаете.
Так вот: Нееет!))

В глазах пусто, балабол и трепло. И импотент))
10 минут ничего не значащие фразы, тишина, и я решила, что пора Петра морально возбуждать.
Сначала решила развить тему секса вопросом о первой любви.
Ноль, замкнулся. Типа, про любовь и дружбу нельзя говорить, а надо делать (что делать?).

Потом решила про смерть))) Что жизнь интересная и непредсказуемая, ковид уже 2 года, все можем оказаться быстренько на том свете, поэтому надо быть готовыми морально (молиться и делить имущество между родственниками) и физически (напиться и 100 бап поиметь), и бла бла бла. «Что бы ты, Петр, сделал, если бы тебе осталось жить неделю? В чем смысл жизни?»))
И пааанеееслооось. Петя соединил смерть и деньги (работу) в одно целое. Типа, на работе столько сделано и не стыдно умирать. Видит людей насквозь, на чужое мнение плевать, но удары в спину чувствовать не хочет… и т. д. и т. п.

Контрольный звонок «племянницы» через час о том, что «Юля» стоИт под дверью без ключей, помог Миссис Каприз откланяться.
Петр — импотент, на прощанье пожала красивому мужчине с приятным голосом (где поцелуй?), села в такси, перекрестилась и уехала.

Через полчаса написал, что вечер понравился, от меня в восторге, жаль, что встреча была коротка.
Сегодня утром смс: «Привет. Всю ночь думал о тебе, вертелся, простынь помялась»...

1 день переписки… 3 созвона… 10 секунд… 1 час.
И все))

Мнение знакомых обо мне: придираюсь к словам, быстро теряю интерес к обычным (без изюминки) людям, высокие требования, слишком цинична.

Мнение о самой себе: я не красавица, есть комплексы, завышенные требования к будущим партнерам (не хочу быть воспитательницей, хочу стазу на готовенькое), Слишком цинична (компенсируется шутками о самой себе).

8, 3 балла из 10 по шкале Главреда))