У меня сегодня нет работы)) Поэтому и пишу))

Рассказ про Зевса и Геру. И как Зевс похищал женщин))

Будучи богиней брака и семьи, Гера часто терпела обиды от своего мужа Зевса. На земле Гера охраняла святость и нерушимость семейных уз, на Олимпе же часто обнаруживала, что Зевс ей неверен и тайно вступает в брак (? многоженец что ли?) со смертными женщинами.

Чтобы похитить прекрасную царевну Европу, Зевс превратился в быка. Восхищенная его красотой, девушка села на него, а он бросился в море и увез ее с родного острова (принц? Белая лошадь?)

Чтобы овладеть недоступной красавицей Ледой, Зевс обратился в прекрасного лебедя, которому она дала приблизиться к себе и стала с ним играть (наигралась… ни стыда, ни совести!!!)

Чтобы овладеть красавицей Данаей, запертой от греха в подземелье, Зевс превратился в золотой дождь и таким образом просочился сквозь потолок и проник в ее лоно (опять деньги!!! Золотой дождь!!!)

Чтобы овладеть буйной менадой Антиопой, Зевс превратился в традиционного спутника менад по дионисийским шествиям — сатира (в козла, другими словами)

Чтобы овладеть прекрасной девушкой Ио, Зевс превратился в облако.

(с)

А вы говорите цветы-вино-конфеты))

Способ скорее психологический. Угостите мужчину конфетой в обертке и посмотрите, как он ее разворачивает.

Если аккуратно разглаживает фантик, то и в постели будет нежен.

Мужчина растягивает обертку в разные стороны — будет, скорее всего, не уверен в постели.

Если складывает из фантика различные фигурки, то и в постели будет проявлять изобретательность.

Если быстро сорвал обертку и выбросил — значит, он любит быстрый секс без всяких прелюдий.

Афигеть!!! Просто конфетка!!! Так все просто!!! Насыпьте в сумку конфет!!! Все… я закончила))

(с) и немножко сокращено)

Японцы создали бюстгальтер, который можно расстегнуть только при наличии настоящей любви

Если вы хотите, чтобы любовью с вами занимался только тот, кого вы действительно любите, то у нас есть хорошие новости: японский производитель белья разработал бюстгальтер, застёжка которого расстегнётся только в том случае, если вы испытываете к мужчине по-настоящему сильные чувства.

Это работает с помощью встроенного монитора сердечного ритма и специального приложения для мобильного телефона (тоже, наверное, «волшебного»). При возбуждении надпочечники выделяют катехоламины — физиологически активные вещества, влияющие на сокращение нервов и регулирующие сердечный ритм.

Встроенный в бюстгальтер датчик считывает сигнал сердечного ритма женщины и отправляет его специальному приложению через bluetooth для анализа. Приложение вычисляет «истинную любовь» на основе изменений частоты сердечных сокращений (ЧСС) в течение долгого времени. Когда «индекс истинной любви» превышает определённое значение, замочек бюстгальтера автоматически расстёгивается.

Правда, могут возникнуть некоторые неудобства. Предположим, что бюстгальтер достаточно «умный», чтобы отличать рост ЧСС по романтическим причинах от причин физиологических (например, во время бега). Но представьте, что ваш лифчик неожиданно расстегнётся во время романтического ужина, когда ещё не время для секса и, возможно, не место.

Зато «волшебный» бюстгальтер гарантированно защитит вас от неинтересных вам нахалов. Правда, заниматься сексом можно и в лифчике.

Сколько раз в сердцах мы показывали кому-то непристойный и вполне однозначный жест — гордо поднятый средний палец руки? Но задумывался ли кто-нибудь, откуда пошло это удивительное сложение пальцев?

Перед битвой при Азенкуре в 1415 году, французы, предвидя победу над англичанами, решили, что будут отрезать средний палец всем захваченным в плен английским солдатам. Без среднего пальца будет невозможно стрелять из английского длинного лука и, следовательно, они будут не в состоянии воевать в будущем. Этот знаменитый английский лук изготавливался из родного английского тиса, и акт стрельбы из длинного лука был известен как «щипание тиса» (pluck yew).

К большому недоумению французов, англичане выиграли битву, и они начали насмешливо дразнить пораженных французов, салютуя им средними пальцами, как-бы говоря: вот, победа за нами и мы все еще можем «щипать тис»!

Фразу «pluck yew» довольно трудно выговорить, поэтому со временем согласные в начале постепенно изменильсь к более простому «f», и слово «yew» постепенно заменилось на «you», таким образом теперь именно словосочетание «fuck you» используется в сочетании с салютованием одним пальцем.

(с)

История о том, как Луцкий дважды совершил побег с каторги, но помилование изменило его мнение о местопребывании.

Услышав историю юного и красивого офицера Александра Николаевича Луцкого, сложно поверить, что это правда, настолько она удивительна, однако факты говорят сами за себя. Александр был юнкером гейб-гвардии Московского полка, а также принимал участи в восстании на Сенатской площади.

Во время движения на каторгу по этапу он произвел недешевую аферу, а именно, нашел уголовника и поменялся с ним именами. Данная «услуга» обошлась Луцкому в 60 рублей, что на то время было довольно неплохой суммой. Таким образом, в селе под Иркутском на какое-то время обосновался молодой офицер под именем Агафона Непомнящего.

Спустя три года обман все-таки был раскрыт, видимо Александра выдали дворянские привычки. За столь грубую проделку Луцкий был приговорен к 100 ударам розгами и отправлен в Новозерентуйский рудник Нерченской каторги, где его заковали в кандалы. Но Александр был парнем смышлёным и просто так не сдавался, поэтому спустя время смог убедить администрацию в своем «безобидном» поведении. В результате ему позволили жить вне острога, однако каторжные работы никто не отменял. Вольная душа Луцкого решила не упускать шанс и устроить побег. Только вот попытка оказалась неудачной и его поймали, вновь наказали розгами и посадили в тюрьму, где приковали к тачке.

В общей сложности, Александр Луцкий провел на каторге 20 лет. 10 апреля 1850 года ему была дана долгожданная свобода. Поселили его при Култуминском руднике. Александр не терял времени зря и к моменту освобождения уже обзавелся семьей. Дворянские корни и хорошее образование помогли ему найти работу с жалованьем около 300 рублей серебром в год. Через 7 лет, благодаря императорскому указу, Луцкому и его детям был возвращен статус дворянина и все права и привилегии по происхождению. Но все равно он остался жить в Сибири.

Перед каждым свиданием Миссис Каприз очень нервничает, поэтому подпитывает организм 2 видами лекарств (на всякий случай) от головной боли и от расстройства кишечника. Они меня ни разу не подводили.

А вот свиданьица (в расчете на романтику и сказку) иногда проходят и оканчиваются конкретной непрухой

Рассказики будут маленькие, достоверные и без прикрас.

1) Очаровательный молодой мужчина по имени Алексей (класс), пришел к подъезду, мы собирались на прогулку в парк (в перспективе могли быть обнимашки и поцелуи).

Вышла из подъезда и, улыбнувшись, произнесла: «Здравствуй, Коля».

Задумавшись произнесла имя близкого друга.

Вечер изменился к худшему и отношения не завязались.

2) Решила выпендриться и экстравагантно подрулить на новом шевролешке к месту встречи. Подрулить сумела, но потом на повороте въехала на бордюр, пробила колесо.

Враскорячку, согнувшись в три погибели ставила запаску, а он стоял и смеялся, говоря, что женщине нельзя за руль, упоминал, что Миссис блондинка, звезда и купила права. Мысленно послала его на куй, извинилась и поехала домой стирать испачканные джинсы.

3) Чтобы не идти в кафешку на свидание, решили покататься по ночной Москве и на Садовом попали в пробку. Спутник открыл окно, достал семки и начал грызть и плевать на проезжую часть. Мне тоже предложил последовать его примеру. Миссис Каприз отказалась, благородно отсидела поездку и заблокировала изначально подающего надежды спутника.

Вояж оказался неблагоприятным. Славненько, что эта привычка выяснилась в первый день знакомства.

4) Зрение у меня не очень, иногда одеваю очки, но не злоупотребляю.

В кафе отошла помыть руки и накрасить губы, потом бродила между столиками и искала жениха, на которого возлагала как минимум роль любовника (высокий, физический развитый, большие глаза, пухлые губы, коротко стриженный). К сожалению, не разглядела в чем одет.

В сумраке кафе без телефона с трудом состыковались. Георгий выразил личное мнение, что я убежала без сумки, телефона и куртки. И отсиживаюсь в таулетике, надеясь, что он уйдет.

Не прокатило, пили кофе с мороженкой.

Потом оказались… несовместимы (18+ поймут)))

5) Больше никогда и ни за что! Дальнобойщики и охранники явно не мое! Всегда (!!!) спрашивайте кем работает.

Покатушки на машине с «Дальнобойщик-Водила-Шофер» сразу начались скверно. Первую фразу произнес с матом, при замечании извинился, но потом по инерции проскакивало. Поняла, что цивилизованного общения не получится, решила отмалчиваться, мордочку не кривить и «схватить мешки, вокзал уходит» при первом же удобном случае.

Далее Миссис Каприз выслушала душещипательную повесть как Пилот (иногда водители так себя высокомерно называют) про отмороженные в поездке пальцы, которые потом ампутировали и сколько их сейчас вместо 10 положенных, про девушек на трассе, про подробности одного минетика и т.д. Все прелести работы шофера на длинные дистанции.

На первых секундах общения взаимопонимание не возникло.

6) Есть у меня очень близкая подруга в жарком южном городе.

После продолжительной (для кого как) переписки поехала в гости к мужчине (договорившись с подругой о звонке для непредвиденного случая, нежданки, так сказать), захватив с собой:

— коньячок

— манго

— яблочки

— апельсинки

— шоколад

— немножко сыра.

Хлеб и сигареты купила по его просьбе.

Красивая Женщина (а это чистая правда) оделась волнующе и элегантно (платьеце, чулочки), соблюла правила приличия приехала, опоздав на 10 минут и получив за это выговор.

Мужчина встретил даму… в повседневной домашней одежде: растянутой футболке, хб шортах, которые впились между его круглых ягодиц (Ягодицы — мягкие ткани задней и латеральных поверхностей таза, представленные ягодичными мышцами, подкожной клетчаткой и кожей. Каждая ягодица ограничена сверху областью пояснично-крестцового ромба (Михаэлиса) и крылом повздошной кости, снизу — подъягодичной складкой и промежностью, а сбоку — областью большого вертела бедра (Вик), в простонародье называемые ж@пой и в шлепанцах.

Красивая и Привлекательная Женщина сняла туфельки и по холодному полу, качая бедрами, прошла на кухню. Почистила под его внимательным взглядом фрукты, порезала сырочек, все чистенько вытерла, выговор получила за неправильно положенную тряпочку.

Затем Мужчина решил поженихаться, включил музон и предложил потанцевать на холодном кафельном полу.

Моя подруга услышала звонок подруги и сбежала так стремительно, что ее не догнал бы взрослый доберман.

Все вкусняшки остались у него, но за свободу надо платить. И дорого

7) Про то, как меня обокрали писать не буду. Так как вернули))

8,9 баллов из 10 по шкале главреда))

Жила девушка (27 лет – это как?), с дочкой Анечкой. Лет так шести. В 90-е… столько у Тани было необыкновенного, она не жаловалась и вспоминает жизнерадостно с присущим неунывающим свойством характера.

Так случилось, что пришлось Тане снимать комнату в коммуналке, где соседями были парализованная бабулька, которую по-дружески ходила кормить горячим супом (оставленным дочкой) и интереснейшей компанией мужчин разного возраста, половина из которых уже отбыли срок в местах не столь отдаленных, а другие готовились, можно сказать одной ногой там стояли.

Валера шлифовал медные обручальные кольца кожаным ремнем и продавал их как золотые на трассе, прикидываясь алкашом.

Его брат Петр работал(!) грузчиком в магазине и тырил оттуда продукты, снабжая компанию едой (мясом, маслом, яйцами). Перепадало и Тане, кормить дочку и кота было нечем.

Миша-гимнаст (сидел у стены на корточках и одевался не по погоде) слыл знаменитым форточником (говорил, что куда пролезут плечи, туда и сам), лазил в комиссионки, передавая друзьям импорт, который проходил в эти форточки. Однажды принесли новые натуральные шубы и пытались подарить лучшей соседке планеты Земля, но получили отказ, несмотря на соблазны не мерзнуть зимой.

Грабили свежевыстроенные коттеджи, откуда принесли сиамскую кошку, и ее пришлось Тане взять эту девочку себе (кормили неправильно), поэтому Дита и Роман (кот) начали жить вместе, быстренько появились 3 котенка.

Вася, отсидевший за разбойное нападение (фиг знает что это).

Гена с чесоткой на руках (приходилось мыть спиртом дверные ручки и выключатели), продающий травку, которую компания курила на общей кухне и периодически предлагала Татьяне, причем даром. И многая другая любопытная публика, незнакомая в прошлой порядочной жизни.

Отношения с соседями были как нельзя лучше, участковому не жаловалась, говорила что милые и приятные люди. Скандалить не умела, взаимопонимание имелось, Миша-гимнаст приносил дочке киндеры и нежным голосом говорил: «Это моей Принцессе», что вызывало румянец на щечках Анечки.

Таня после института расклеивала рекламные объявления на остановках рано утром в темноте, водила с собой дочку на всякий случай, питалась маленькая семья в столовой для глухонемых. Сначала ела Принцесса, а потом мама доедала.

Проходил Цыган с золотыми зубами, с перстнями и в шубе из чернобурке до пола. Сделал Тане предложение, обещал обеспечить до конца жизни (наверное золотыми зубами) ее и дочь Анну, но конец жизни с таким мужем светился недалеко, судя по занятиям.

Новый год отметили большой компанией. Пришла Танина подружка (130 кг весом, приезжающая на каждые выходные) и десяток веселых соседских друзей. С неограниченным количеством алкоголя (никто не напился, матом не злоупотребряли), с селедкой под шубой, салатом оливье, ножками Буша, картошкой пюре, тортом, приготовленным собственноручно любимой соседкой. Даже стояла икра,  позаимствованная из магазина, за которую Петр получил струю из перцового баллончика. Слушали шансон, некоторые плакали и говорили, что все это из детства, давно так по-семейному не сиживали.

А потом жизнь дала поворот на 180 градусов.

Татьяна сходила на собеседование дежурным инженером, где ее увидел Иван и влюбился с первого взгляда, несмотря на старый пуховик и древние зимние сапоги. Разыскал, и 2 месяца встречал Аню и маму около школы. Без цветов-конфет-шампанского. Просто так. Увидеть и поговорить.

Свадьбу сыграли так же как Новый год, в той же компании, на той же кухне с украденными продуктами из магазина))

Молодоженам не подарили ничего, а Принцессе коробку киндеров. Помните, там симпатичные бегемотики внутри?

Вот такая сказка (и вовсе не сказка, а настоящая правдивая история).

Потом до Тани доходили непроверенные слухи, что Миша-гимнаст женился и у него родилась дочь, Валеру с кольцами убили, Петр менял работу, но предпочитал продуктовые магазины, Гена пропал без вести, Цыган построил кирпичный дом в Никольском и купил участок на немецком кладбище.

Таня через год родила дочку Наташу. Прожила с Иваном 30 лет. Жизненный путь с ним прошла как хорошая мать, замечательная жена, подруга. Дома было чисто и пахло пирогами (такая присказка).

Но вспоминает она  с подружкой коммуналку с каким-то двусмысленным настроением)

А ведь черт знает, может быть надо было выбрать Цыгана))

9 баллов из 10 по шкале Главреда))