Мужчины приглашают к себе девушек легкого поведения домой, в баню, в компанию (интересно, одну на всех или каждому?). По крайней мере этим хвастаются, типа пробовал, не очень нравится, нет чувств. Пришла… отработала… деньги получила… ушла.

Поэтому и сидят на сайте, ищут серьезные отношения) Даром и с чувствами)))

А у женщин это не принято(?). Ни разу не слышала, чтобы хоть одна сказала, что вызвала, пришел «немецкий сантехник», все было не забываемо, как в известных дойче-фильмах) Боятся сознаться (все равно кто???, голый секс??? Проститутка!!!) Жадничают (мужчины почему-то стоят дороже)? Ограбят (сейчас нечего воровать у среднестатистического человека)? Хотят не только секса, а любви (но физиологию еще никто не отменял)? Может быть лучше вместо не понятно кого с сайта, заплатить и пригласить?

Выбрал по фото, заплатил, он пришел, пользуйся)

Ну, сознайтесь, было или нет?)

Сегодня около Пятерочки попросил меня купить сигареты мальчик на вид лет 18… вспомнила свою юность… пошла и купила. И алкашам деньги даю. Однажды деду с козой у церкви дала на ее прокорм. Аз воздатся каждому по делам его

Время идет… было 40… потом 45… через 5 годиков мужчины начинают называть заполтосницей, и никто не прижимается в метро (хотя оно существует), покупаем удобную обувь и теплые чулки, пьем чай с медом, начинаем смотреть любовные сериалы и плакать до кровавых соплей (героини страдают, мы вместе с ними), бросаем курить — вредно для здоровья и внешности. Хотя на куй она нам при такой жизни? Мужчины становятся виноваты во всем. Жизнь до 50+ испортили: пили, гуляли, денег не носили. А у Зинки… и т.д. и т.п.

Время бежит. Урраааа!!! Уже 50!!! Дети? Внуки? Кто это и как их зовут?))) Переговоры по ватсаппу и встречи раз в месяц и по праздникам. Зарплата наша, плита покрывается пылью, в магазине знают, что мы покупаем по 6 кусочков колбасы и 2 сосиски. Телевизора давно нет, чая нет, в кофе льется коньяк. Пепельница на столе. Кроссовки? Джинсы? Туфли? Юбки? Красные-синие-белые? Да ради бога. Маникюр любой, а не скромненький цвета беж или бледно розовый.

Умирать рано. Еще не научили внуков плавать, не сделали им татуировки и пирсинг. И не прочитана лекция о смысле жизни.

А о мужчинах… здесь уж каждый решает сам для себя)))

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы. Посох и заплаты.
Мера окончательной расплаты.
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Левитанский

Жила была Хозяйка офиса, звали даму Заполтосница (55+). В самом соку, так сказать.

И работал там разнорабочий «30 лет и 3 года» ему было (Пушкин)), жил там же в маленьком подвальчике с одним окошечком под самым потолком (щас это распространено), имя пролетария никто не знал, если надо было обратиться, кричали: «Эй!»

Однажды перегорела лампочка у Хозяйки офиса, сказали Эю, чтобы пошел и работу выполнил.

Взял он запасную и пошел в кабинет Заполтосницы, расстелил газету на столе и просит: «Подержите за ноги… а то упаду и сломаю Вам что-нибудь важное».

Эй руки поднял, футболка задралась, обнажив красивое загорелое тело, которым пользовался всего-на-всего 30 лет и 3 года.

Участился пульс Хозяйки офиса, почувствовал пролетарий биение… опустил глаза вниз, и виднеется там декольте Хозяйки. Встретились глазами Он и Она (как романтично!), Эй качнулся… упал вниз прямо на нее, закатились Хозяйка и тело пролетария под стол (что дальше делали неизвестно, да и не нашего ума это дело)

Потом сыграли в офисе пышную свадьбу! Жених был на 20 лет моложе невесты, но это совсем незаметно было, все сразу узнали как Эя зовут по матушке-батюшке, переехал муж Хозяйки в огромный дом к своей любимой и ненаглядной женщине, и стали жить поживать, ее добро проживать))

Вот как-то так)) 

Жил был Начальник офиса, и было ему Шисят Шесть. Но женщин он любил. Глазами. Горячо и сладенько.

Взял на работу полотерки не тетю Машу (старенькую бабулечку в платочке, халатике и добрым лицом), а Зиночку (30 лет и 3 года)в кожаной юбочке, которая крутилась около него целый день, танцуя со шваброй стриптиз. Как там правильно это называется? И сколько это стОит? Почему Зиночка не пошла двигать поршнями в Пип-шоу?)) Зарплата уборщицы меньше, но перспектив больше!)

Строя глазки Начальнику офиса, махнула рукавом Принцесса Лебл@дь с метлой, и полетели документы со стола начальника, к которому хотела присосаться и в прямом, и в переносном смысле. Повернулась к руководству кожаной попкой и наклонилась, но не стала наманикюренными пальцами хватать протоколы, отчеты и мандаты. А замерла в этой позе, слегка расставив ноги. Ждет. Минута… две… пять… Было время любить Зиночку… Тишина, только взгляд скользил по ее булочкам.

«Сутки. Это мало или много?

Как кому! ...» (Эдуард Асадов)

Пришлось техничке с метелкой (приданное у нее такое было негустое) присасываться к Начальнику в переносном смысле, и бегать в пристроечку к садовнику, и уж там отрываться по полной в прямом смысле. И жили они все, поживали, добро начальника проживали))

Вот как-то так))

Любовь… совместные ужины… цветы… и секс (как само собой разумеющееся). Все это хорошо и красиво, но, когда порезалась, открывая столовым ножем, банкой горошка, сразу вспомнила об их (мужчин) отсутствии. И про любовь! Когда он  мне привинтил порожек к бетону саморезом… тоже вспомнила про любовь, секс и ужины. Когда «починил» дверь в кухонном столе, а она отвалилась, в голове начали плавать (точнее метаться) мысли о чувствах. Сломанный торшер при замене лампочки, дверной замок в ванной. Затягивая болт, он сломал резьбу. Попытка повесить на гипсокартонную стену когтеточки, оставив после этого 100500 дырок и дырищь. И многое, многое другое. Вы думаете, что это один и тот же мужчина? Нет. Это разные. Смотрящие в глаза, ужинавшие со мной, приносящие пастилу, даже делившие со мной постель. И мне хотелось закинуть на них ногу ночью… и за руку взять… здесь я остановлюсь, а то уже 10 вечера. А когда отвалилась дверь от кухонного стола, то любовь пропала, ужин на меня одну, пастилу куплю себе сама. Одна проблема… ногу не на кого закинуть)))

Все ругают состоящих в браке особей мужского пола, когда они ходят налево (или направо). Но, любопытно, что окольцованная дама сама делает благоверного (причем совершенно бесплатно) «кастрированным» путем редких половых актов с оправданием («левым базаром»), что у нее то голова болит, то ж@па (грубовато, но правда).

Проблема у мужчины в неимении (в прямом слове) женщины, приводит к простатиту (Простати́т — термин, определяющий воспалительные поражения предстательной железы). А потерять кокочки боятся более всего. Поэтому начинают трансформировать семейные отношения в свободные.

Причем, любовница исполняет капризы и выдумки, вплоть до массажа каких-либо органов (примеры приводить не буду), к которым супруга ничем касаться не хочет, не может и т.д.

Новая пассия становится для него доминирующей и жена посылается… (дальше вставьте выражение, которое слышали от бездомных вокзальных приматов.

Выводы:

1) Часто болит голова и ж@па? Не выходи замуж. Твое место возле мамы, которая расскажет, какие мужики козлы (род жвачных парнокопытных млекопитающих)

2) Собственное здоровье для мужчины важнее ячейки общества. Поэтому неудивительно, что он быстренько снимет этот хомут, и, расправив крылья, улетит за горизонт с одним чемоданчиком, оставив для только сильные эмоциональные впечатления. Причем резко отрицательные.

3) Если муж схватился за сиськи другой женщины, то он уже не ваш. Попытки удержать теперь уже бывшего семьянина смешно выглядят, ясно, что виноват квартирный вопрос и средства к существованию.

4) При первом же скандале всплывают терки об измене, как какашки в проруби. Жизнь будет «с душком», придется держать яйца в кулаках.

5) Начните лечить голову и ж@пу, становитесь самоуверенными, сумейте уйти  от мужа-развратника с полуулыбкой и без слез. Мужчины самолюбивы. Как же так? ?? Сама  ушла бросила такого Альфа-самца??? Кто она такая??? 

Это — лучшая месть – блюдо, которое вы подадите холодным)) 

Тогда будет кучеряво. Экстаз, возбуждение и адреналин для начала новой жизни обеспечены))

Как составить каталог?

СЗ… СЗ...

Переписываемся, даем номер телефона, разговариваем, встречаемся. На этом этапе надо как-то записать человека в контакты. Если написать «Богдан-40-сз», то по редкому имени еще как-то можно вспомнить мужчину. А если это Петя-Вася? Как вариант, можно упомянуть Вася-клетчатая_кепка, тут уж точно вспомнишь. Но есть распространенные имена, поэтому я придумала принцип писать что-то… этакое. Но только для «избранных»

Например. В моих контактах есть:

Костя-Кавасаки (мотоцикл у него такой)

Володя-массажист (ну, тут ясно как с ним разговаривать)

Борис-биби (он бисексуал, но просто Би скучно)

Леша-2м5см (2 метра — рост, 5 см все остальное)))

Леша-11_диоптрий (жаль, но нахал каких поискать)

Андрей-женатик (сразу спрошу:«Ты развелся?»)

Андрей-шепелявый

Саша-Шрек (огромный мужчина, подошел на первой встрече и сказал, что я буду его красавицей, а он моим чудовищем)

Макс-азер-блондин (была удивлена необычным сочетанием)

И т.д. и т.п.))

Иногда около имени стоит просто возраст, или статус, или рост, или профессия, или просто Дебил))

Частенько я конкретно промахивалась, мне казалось, что запомню всех))

Какая у вас классификация? Не в записную книжку же их писать))

Сказки на новый лад...

 «Сказка о царе Салтане» А.С. Пушкин

«Три девицы под окном...» сидели, работали. Ткали и вели беседу. Первая: «… на весь крещенный мир приготовила б я пир». Вторая: «… на весь бы мир одна наткала я полотна». Весьма неплохо. На весь мир, а не только для себя любимой.

Третья: «Я б для батюшки-царя родила богатыря». Вот это презент! Работать не надо, половой акт себе в удовольствие, потом основательный присмотр 9 месяцев, роды с поддержкой лучших повитух королевства. Разумеется, дальше дела закрутились не так, как молодой царице бы хотелось, но уж в нашем столетии частенько такое бывает...

Но быстренько все потом наладилось. Получили крышу над головой, город большой, стены с зубцами, маковки церквей и святых монастырей. Явился и папаша царь Салтан, заплакал (это закономерно), царицу обнял. Сына признал. Финита ля комедия.

Теперь Буратино. Зря его сделал Папа Карло… с самого начала начались неприятности. Грубое в общении, невоспитанное деревянное полено. История со Сверчком достойна осуждения, 100 лет прожило насекомое в каморке, никому не мешало, радовало своим пением. Лучше бы сожгли это персонажа (Буратино) в камине. Первый шанс – крыса Шушера! Но и от нее спас его папа. Родственные чувства? Куртку продал… азбуку купил. Но этот дармоед приобрел билетик в цирк за 4 сольдо. И тут появляется Карабас, который хотел спасти мир от тунеядца, который врал всем направо и налево. 5 золотых монет получил Буратино, чтобы отнести их отцу, который подарил ему жизнь (!).

Малолеток-полено пережил много, встреча с разбойниками, Страна Дураков, встречу с Карабасом и т.д. и т.п. Но его грызет желание узнать тайну золотого ключика.

В итоге возвращается в каморку Папы Карло, приведя туда еще нахлебников… Девушку с голубыми волосами (оказывается мода на цветные волосы была в 1883 году), Пьеро (бродячий артист, бггг) и Артемон (против него ничего не имею). Открывают волшебную дверь.

… папа Карло проговорил:

— А я-то думал — мы тут, по крайней мере, найдем кучу золота и серебра (голод приучил его, что необходима «подушка безопасности»), — а нашли всего-навсего старую игрушку.

Получили кукольный театр. Пожилой пенсионер, которому уже положено отдыхать, начал там работать. Крутить шарманку, править лошадью, варить баранью похлебку с чесноком. 

А вот теперь выдержки из сказки:

Пьеро: «… Я напишу эту комедию роскошными стихами»

Мальвина: «Я буду продавать мороженое и билеты… Если вы найдете у меня талант, попробую играть роли хорошеньких девочек…» Ахахахаха))) Хорошенькая девочка. С голубыми волосами.

Буратино: «Чудаки, в комедии я буду играть самого себя и прославлюсь на весь свет!»

 Сказку «Сказка о рыбаке и рыбке» детально разбирать не буду. Жили в ветхой землянке, Старик ходил в любую погоду ходил неводом ловить рыбу. Причем был он немножко «с приветом». Для жены ни-че-го.

Дальше приключения бабки прямо по Фрейду:

1) Власть (дворянка столбовая)

2) Секс (а чего с деда взять?)

3) Чувство голода (рыбу все время есть не будешь) 

Но оборзела бабушка. Скромнее надо быть… скромнее... 

В каждой сказке прослеживаются деньги и секс… нам бы тоже не помешало, смотря какую цену за это платить))

Села как-то на диванчик и начала думать… как разбогатеть? Не, ну а чо? Рыжая я что ли? Кстати была...

Начала вспоминать богатых и умных (!) людей страны. И всплыл на поверхности Прохоров Михаил. Мы почти ровесники. Так что шансы должны быть равные. Почитала биографию.

Москвич, папа – начальник управления международных (!) связей Госкомспорта СССР, мама – литературовед, редактор и издатель журнала, телеведущая. Предки Миши по отцу – крестьяне со смоленщины, дед в столыпинскую реформу переселился в Сибирь, завел крепкое хозяйство, потом сбежал под угрозой раскулачивания. По материнской линии (еврейка) ученые и врачи: дед — нарком здравохранения Дагестана, потом директор Дагестанского медицинского института, бабушка – микробиолог.

Прохоров учился в спец.школе, окончил с золотой медалью. Имел прозвище «Жираф». Поступил в Московский финансовый институт, после первого курса призвали в ракетные войска. Вернулся, продолжил обучение на факультете международных экономических отношений МФИ, окончил с красным дипломом. Тема диплома: «Прогнозирование валютного курса валютной системы капитализма»...

Политическую карьеру затрагивать не буду. Ничего в этом не понимаю. Но баллотировался на выборы президента в 2012 году. Получил 3-е место по России, по Москве, Питере, в некоторых наукоградах 2 место, 1 место на избирательных участках общежитий крупнейших российских университетах.

Имеет активы крупных сырьевых, энергетических, инвестиционных компаний и медиактивы издательской группы «Сноб» (что это?), завод «Оптоган» по выпуску светодиодных ламп (Миссис Каприз такие покупает), проект по выпуску «Ёмобиль», часть акций «Обувь России».

Прикупил американский баскетбольный клуб (вместе со спортивной ареной).

2 мегаяхты, самолеты.

Деньги терял… потом восстанавливал капитал...

Занимается благотворительностью вместе с сестрой.

Дальше можно не читать. Там занудятина.

Награды:

2004 – орден святого благоверного князя Даниила Московского 2 степени;

2006 – Орден Дружбы за вклад в развитие экономического потенциала России;

2011 – Кавалер ордена Почетного легиона (Франция), награжден за расширение культурных связей между Россией и Францией;

2013 – Лауреат премии «Звезда театрала» в номинации «Меценант года»;

2014 – Медаль ордена «За заслуги перед отечеством» 1 степени;

2019 – Почетная грамота Президента Российской Федерации – за активную благотворительную деятельность.

Критика:

1) Куршевельский скандал. 2007 года на 4 дня задержан французской полицией по подозрению к организации международной сети проституции. Ходят сплетни, что Миша привез девушек для своих друзей. Но! Оправдался, что «любит компанию умных, красивых и молодых спутниц»

2) Обвинения Потанина и иск Прохорова (что, куда и кто не знаю и знать не хочу)))

3) Вечеринка на крейсере «Аврора». В ночь на 6 июня 2009 на палубах крейсера несколько сотен человек отплясывали и пили дорогое шампанское (и еще что-то). Но Прохоров предложил финансирование музея, чтобы он не превратился в «развлекательную площадку». А то ВМФ хотели его вывести из состава (видимо денег нет и невозможно содержать).

4) Иск налоговой инспекции (из Москвы перерегистрировался в Еруду)

5) Обвинение в связях с режимом Роберта Мугабе (Зимбабве)

6) Предложение поправок в ТК. 1,5 ставки на одном месте

7) Обвинение в связях с Александром Хлопониным (21 мая 2018 года Прохоров подал Люблинский народный суд города Москвы иск к Навальному о защите чести и достоинства. Прохоров потребовал удалить материал, опровергнуть содержащиеся в нём сведения и взыскать с Навального 1 рубль (!!! Миссис бы с него побольше взяла. Мои честь и достоинство ооочень дорогие); суды двух инстанций удовлетворили этот иск. 

Личная жизнь: Михаил Прохоров никогда не был женат и детей у него нет. Рост 203 см (ооооо!!!), вес 98 кг. Хобби – восточные единоборства

Состояние Прохорова и доходы за 2021 год (плюс 1,79 млрд. долларов) 

Посидела я на балкончике… так и не поняла, в чем дело. Где. Мои. Миллиарды. Долларов???

2 брака, 2 детей и 10 сентября зарплатка

 Красавчик?)))

Завидовать нехорошо, но стремиться надо