Жила была Красивая (может быть и обычная, это смотря с какой стороны смотреть), деловая, сообразительная и находчивая женщина… Не падала духом в затруднительных ситуациях, а решала их быстро и изобретательно.

Проблем у нее было две. Причем они переплетались между собой, и одну без другой решить было совершенно невозможно. Первая – нет денег, вторая – нет мужчины.

Сначала Женщина (с необычным именем ХХ-Хромосома (ник поменялся со временем) — это ген определяющий млекопитающее женского пола) задумала первую проблему урегулировать с помощью второй, так сказать найти спонсора, но это было в ее понимании не честно и даже подленько. Тем более за это надо отдаваться без любви и слушать упреки, что у нее борщ несоленый и взгляд неприветливый.

Поэтому сделала неутешительный для себя вывод, что в 50 плюс мужчины нет и не будет, а вот деньги нужны. Получить их честным путем, не строить иллюзии на тему богатых американских дядюшек и выигрышей в лотерею. Обдумав и взвесив, ХХ-Хромосома приняла решение, что деньги надо заработать, причем не бросая основной источник доходов, любимый мужской коллектив, теплое место возле компа и завистливые взгляды бухгалтерш из серпентария. Они ее ненавидели за количество самцов, сидящих на расстоянии вытянутой руки.

Откинув предложения курьера, распространителя листовок, маникюрш, парикмахерши и т.д. (т.д. это предложения танцев в вечернее время в ночных клубах, оказывается бывает и такое в 50 плюс), ХХ-Хромосома остановилась на заманчивом предложении стать массажисткой. Тем более иногда будет возможность потрогать мужское тельце и помечтать о воссоединении.

Записалась на курсы (14 косарей, для будущего профи копейки), отходила. Но возникли сомнения уже на первых занятиях, которые озвучил преподаватель, видимо надеющийся на сокращение студентов в группе и облегчение своей участи общаться с идиотами, мечтающими легко разбогатеть.

Сомнения, которые потом переросли в уверенность, в следствии практики на занятиях – это почему москвичи, при наличии горячей воды в квартире не принимают ежедневный душ, не покупают новое нижнее белье и не уничтожают волосы на тех участках, где их быть не должно.

Но деньги есть деньги, поэтому Красивая и Деловая Женщина сделала выбор. Роскошь и изобилие в приоритете.

Посчитала ресурсы, времечко возмещения затрат, купила массажный стол, белый халатик, прибор для измерения давления, масло для массажа, ароматические свечи, несколько ламп для создания интимной обстановки (что потом подвело, или нет? Эксперименты ей всегда нравились), нашатырный спирт для себя и того парня, скачала расслабляющую музыку, дала объявления и стала ждать. Клиентов. И легких денег.

Первым записался и вовремя пришел пожилой (45 плюс) мужчина, кавказской внешности, почему-то решивший, что за 700 рублей проведет 45 минут с Деловой Леди. Еще и музыку послушает. Скандал получился отменный, с клятвами привести семью, друзей и аул, и противостоящим обещанием, что русские не сдаются. Причем, русские женщины. И это чистая правда.

Следующей (как и обещал преподаватель) пришла мадам весом под 10 пудов (160 кг), которую пришлось подсаживать на стол и молиться, чтобы не упала и не сломала оборудование, рассчитывающая за один сеанс стать стройняшкой и королевой красоты (насмотрелась бл@ сериалов).

После этих посетителей идея зажиточности стала перерастать в уверенность, что деньги на курсы потрачены зря и максимум, что можно будет размять пальцы на ручках и ножках самой себе.

Вспомнилось все. И предупреждения преподавателя про нечистоплотных посетителей, про не уплату за работу, про опасность пускать чужих людей к себе домой, сомнения, что выдержит физическое «рукоделие», что пропали 14 дней отпуска, использованных для обучения доставлять людям радость, удовольствие, здоровье.

И пропали деньги, которые уже были распланированы как и когда будут истрачены.

Но капитулировать было не в принципах ХХ-Хромосомы. Плакать не умела, ныть и жаловаться тоже.

Взяла себя в руки и начала действовать.

Как уже я сказала, она Женщина Изобретательная и Неординарная, поэтому тратить деньги впустую (на рекламу и риск получить моральный вред) не хотела, тем более что непорочность, духовная невинность не покинула ее за 50 с лишним (именно, к сожалению, с лишним) лет. Пришло решеньице зарегистрироваться на сайте знакомств.

Анкеты и фото видны, цели тоже понятны.

Втайне профимассажистка мечтала решить проблему номер 2 за счет проблемы 1, которая уже проблемой (как она надеялась) переставала быть не решенной.

Выбрав одного (откинув кандидатуры по ее мнению не подходящие для прикосновений рук и взора ХХ-Хромосомы) из написавших в личку, аккуратненько упомянула, что собирается практиковаться после теоретических курсов, а желающих нет, получила предложение от симпатичного мужчины Сережи 45-лет (высокие и грамотные мужчины ей нравились всегда, но потом рядом их становилось все меньше и меньше в силу природного внешнего угасания организма, хотя приключения на ж@пку она находила поболее молодых и пропагандировала свой лозунг «живем последний раз»).

И пришел мужчина-красавец на прием первого сеанса чистенький, немного смущенный, но с огоньком в глазах (Вот! Завидуйте). После необходимых вопросов о гипертонии (он не знал что это), заболеваний ЦНС (сумасшедшие, которые внезапно кусают массажистов и родственников) и кожных противопоказаний (например, лишай) предложила профимассажистка раздеться, не снимая нижнего белья (которое потом приспустила с целью полюбоваться на спортивную попу, мотивируя это тем, что трусы могут испачкаться маслицем), начала вкуснопахнущими ручками разглаживать плечи и позвоночник с боками теплое тело клиента.

Но все пошло не по плану. И не по ее, и не по привлекательному… (здесь вставьте слово которым вы обозначаете мужчину).

Как-то завертелся клиент, руками начал поправлять полотенце, чем напугал Деловую и Неординарную Женщину. Наклонилась к его лицу, а зрачки у него расширены, румянец, руки напряжены и ими за кушетку держится.

— Что с вами?! Скорую вызвать?! Родственникам позвонить?! (Тут же представила, как она уже ответ перед ними держит)

Помялся, помолчал, хотя видно было, что есть что сказать. И все-таки выдавил из себя слова, которые ждет любая женщина (Вот так-то, ХХ-Хромосоме сказали!) от каждого мужчины:

— Не надо скорую. Отойдите от меня. Встать я еще полчаса не смогу. Ваш халатик и массаж с маслом, черт знает чем пахнущим, сделали то, что со мной обычно по утрам происходит. А вечерами в спортзале этот стресс снимаю.

Тут ХХ-Хромосома бояться перестала, самоуважение приподнялось и все остальное вместе с ним.

Пошла она кофе сделала, шоколадку достала и стала ждать, пока Ее Мужчина сможет с массажного стола спуститься и джинсы одеть.

Потом они сидели, слушали друг друга, презервативы он принес. Что еще людям надо?)

Деньги бы Умной Женщине не помешали, но брать их она не стала, т.к. проблема 2 конкретно решилась.

Как-то так.

Выводы:

1. Женщине гораздо дороже и дольше по времени стоит увлечь мужчину, который тратиться на кофе и дорогу. А Умная Женщина, купив стандартный массажный комплект, (тысяч на 20) за месяц аккуратно проведет отбор кандидатур, выберет лучшую и, не размениваясь на дебилов и сиволапых кретинов, за один раз (за один!!!) возьмет его в свои теплые ручки.

2. Женщины за 50, не падайте духом. Способов решать проблемки много. Массаж – это один из них (но это эксклюзивная идея Находчивой и Удачливой ХХ-Хромосомы). Даже если первая (финансы останутся прежними) останется, то вторая (секс) исчезнет. Вернее, секс будет, а проблем нет.

3. Теперь для мужчин)) Вложив 500 руб на кофе и презервативы (причем иногда возникнув без них с оправданием, что они не продаются) вы не получите ничего. Вообще ничего) Ну, возможно, два чебурека, кружку плохого пива и бесплатное кино по телеку, вместо теплой и Умной Женщины, которую вы выберете сами)

Кстати, Находчивой Женщине Мужчине, попавшему к ней (совершенно случайно!) впоследствии очень пригодился и халатик и массажный стол)))))

8,6 баллов из 10 по шкале Главреда)))

Майлав, 2020 год))